Aos Garotos da Minha Vida

Estou pensando nesse post há algum tempo. Tantos ciclos se encerrando... e eu comecei a pensar nos garotos, ou homens, que fizeram diferença pra mim. Pessoas que passaram pela minha vida e deixaram marcas, mudaram minhas formas de ver as coisas, de sentir, e tudo mais. Alguns foram especificamente importantes no meu processo como um todo.

Acho que meu processo pra entender o masculino começou em 2007. Foi quando comecei a curar certas revoltas que eu tinha a respeito dos homens. Comecei a sentir o que era gostar e ser correspondida. Dançar junto, brincar, rir. Foi forte, e depois que me ensinou o que precisava, acabou.

Depois, acabei desvalorizando o sentimento de uma pessoa. Um dia desses achei os textos que ele escrevia pra mim. E aí fui lembrando das outras coisas... o lírio, o girassol, o amarelo. Eu sinceramente não sei o que essa pessoa pensa a meu respeito hoje. É chato quando a gente percebe o quanto nosso comportamento foi sacana, né? Eu acho que sabia, sim, na época, mas era imatura ainda. Esse moço apareceu num momento em que eu não estava aberta para o que ele tinha pra mim. Coisas da vida, creio eu... Mas a forma com que lidei com isso na época, admito hoje, não foi a melhor, não. Esse processo nosso gerou algumas mágoas, eu acho... e hoje eu ainda tenho vontade de me desculpar. Não sei se cabe.

As próximas memórias marcantes vêm de uma foto em espiral. De uma mensagem sem palavras. Ou com? Talante. Coisa que marcou de uma forma... paradoxal. Como muitas coisas na vida! Memória que ficou. Que deu origem a uma promessa. Que me fez perceber o que me fazia bem e o que não fazia.

Achei que não cairia na armadilha novamente quando saí dos padrões e conheci um ser de outro mundo. Ou de dois mundos diferentes. Uma percepção completamente diferente de tudo que eu já tinha visto... a pessoa que me ensinou a ir atrás da minha própria felicidade. E ao me ensinar isso, também era hora de ir embora.

E caí em uma nova armadilha. Ou não! Não foi exatamente isso, foi sim uma escolha. Escolhi um padrão terrível do meu passado. Mas... quer saber? Foi por causa dele que enxerguei as feridas que estavam escondidas dentro de mim e precisavam de cura. Eu acabei cutucando um pouco aquilo, e doeu, mas foi assim que elas se mostraram para que eu pudesse encará-las de uma vez por todas.

E com essas feridas abertas, veio outra pessoa e as curou. E novamente, veio no momento necessário, e foi embora quando era a hora de ir. Quer dizer... dessa vez, eu que fui embora.

Nem sempre amei ou fui amada. Mas sempre aprendi alguma coisa.

E então vem o objetivo desse post: encerramento.

Acho que esse é o momento... fins para novos começos.

Hoje percebi que realmente é hora de mudar os ciclos, os padrões, e deixar o passado na memória. Momentos marcantes estarão sempre lá. Na minha caixinha de lembranças. Guardados no coração.

Eu tenho pensado que ter alguém sempre foi algo muito importante pra mim. Estar comigo mesma era um incômodo. Mas... por que isso, se eu sempre me bastei sozinha? Por que era tão chato pra mim não ter um namorado? Quantas vezes eu procurei o que eu queria em pessoas erradas? Projetei? E deixei passar aqueles que me fariam tão bem? Deixei... até perceber que o que eu queria era mesmo o que me faria bem. Coroando o processo.

Encerrando este ciclo, acabei lembrando de todos os que me fizeram pensar como penso agora. E deixo um agradecimento a estes garotos, ou homens, que me ensinaram um pouco sobre seu universo. Até mesmo os que me ensinaram o que não vale a pena.

E nessa nova fase, tenho percebido também como é bom estar comigo mesma. Tenho gostado mais disso, vendo certas coisas que não estariam acontecendo de outra forma. Tenho valorizado coisas de formas que não valorizava antes.

Então agora eu relembro lições. Relembro promessas, percebendo que é realmente melhor cumpri-las. Encerro padrões. Agradeço aos que fizeram parte disso, pois sem isso eu não pensaria como agora. E me despeço.

Abençoado seja você, cujas experiências o deixaram prontos para entrar em minha vida.
Abençoado seja você, que saiu da minha vida com novas experiências para estar pronto para o que veio depois.
Abençoado seja você, sem ligações comigo, para ser feliz da maneira que fôr melhor. Para que eu também seja feliz separada de você.