Novas Resoluções

Pois é. 2010 tá acabando. Todo mundo que lê meu blog já percebeu que provavelmente essa não é a minha virada de ano mais importante, né?

E eu, sinceramente, não boto muita fé nessa coisa de "no ano que vem eu vou fazer tal coisa". Por que não hoje? Por que não amanhã? Por que SEMPRE as pessoas falam "no ano que vem"?

Eu, não. Aliás, cada dia mais eu  penso nisso. E ontem  eu tive uma conversa muito legal com uma pessoa muitíssimo especial que me fez pensar mais ainda em como a gente coloca bloqueios pras coisas  que a gente quer e inventa motivos pra tornar as coisas impossíveis. E bom, não é no ano que vem que  eu tenho que  mudar, é nesse momento.

Então, eu tenho novas resoluções, mas não é pra 2011, é  pra a partir de agora:

- Parar de remoer situações passadas. Elas já se foram e não dá pra consertar, só dá pra fazer melhor a partir de  hoje.
- Fortalecer minha segurança e auto-estima. Eu tenho uma boa auto-estima, me sinto muito bem com o que sou hoje, mas preciso trabalhar a minha insegurança e parar de pensar bobagens.
-  Parar de querer controlar todas as variáveis. Ou talvez seria parar de ficar mal quando não posso controlá-las, já que eu realmente não posso controlar tudo ao meu redor. Aceitar isso melhor.
- Buscar um novo sonho. Hum... não sei se é essa a palavra. Eu sempre soube o que queria fazer profissionalmente, mas agora tudo mudou. Preciso descobrir o que quero mesmo depois que terminar o mestrado.
- Perseverança, paciência. Aceitar que as coisas nem sempre acontecem de imediato e é exatamente o esforço que faz com que a coisa tenha valor. Não desistir na primeira tentativa.
- Investir em música. Quero cantar  em uma banda, praticar piano decentemente, quero que as pessoas me vejam cantar. Essa minha viagem me mostrou como eu gosto disso, apesar do nervosismo. O nervosismo passa.

Bom, essas são as coisas que andam na minha cabeça nos últimos tempos, coisas que eu sei que preciso e quero trabalhar.

E Feliz 2011 pra  todos!

Férias!!!

É até estranho falar isso: férias!! Mas não deixa de ser: nada de FURG por 20 dias!
Eu me organizei pras coisas continuarem em ordem enquanto eu estiver fora, e amanhã estou partindo pra Brasília, e de lá para uma viagem com meus pais que tem tudo pra ser fantástica! E depois, uma semana em BSB!

Confesso, estou ansiosa desde o começo da semana. Os últimos dias aqui foram... sei lá. Desafiadores? Não sei se é essa a palavra. Sei que passei um pouco mais de uma semana confrontando um monte de coisas. O que provocou isso foi externo a mim, mas tudo que eu senti provavelmente foi desencadeado por meus pensamentos. Confrontei as minhas inseguranças e medos de uma forma  que não foi muito legal, não.

Eu, que hoje em dia me considero  muito segura de mim mesma, estou encarando justamente aquela partezinha que ainda não foi tratada... e é claro que isso é foda. E nos momentos com os amigos isso até fica mais tranquilo, mas como eles não estão comigo o tempo todo, o tempo que eu fico sozinha às vezes fica povoado de pensamentos desnecessários e minhas reações a eles. Então, o que eu fiquei ansiando  toda a semana foi estar com minha família de novo, os papos diferentes do meu pai, o carinho da minha mãe e as palhaçadas do meu irmão. Ir pra um lugar diferente depois de 11 anos que não fazemos uma viagem bacana. Coisas diferentes.

É isso, algo diferente. Tenho sentido falta disso. Sabe quando os dias passam, e não  tava fazendo diferença nem que dia da semana era? Eu via pessoas festejando a chegada da sexta-feira, e pra mim não tinha nada especial,  porque minha sexta-feira aqui é como qualquer outro dia da semana ou do mês. Uma vez ou outra a gente arruma alguma coisa diferente e legal, como foi nosso amigo oculto de quarta-feira (rendeu muitas e muitas risadas, como eu precisava!), mas, fora isso, eu não tinha muita coisa diferente pra ansiar e ficar empolgada.

E essa viagem vai ser exatamente isso, algo  pelo que eu estava ansiando e finalmente tá chegaaaando! Dias pra curtir um ambiente diferente, pessoas diferentes, acordar tarde sem peso na consciência, pra  ficar renovada e com um novo pique pra quando eu voltar pra cá.

É, acho que essa vai ser uma boa viagem! =)

Love is Hard

I see lovers in the streets

Walking without a care

They wear it out loud

Like there's something in the air

Oh well, I don't care

They're treading lightly

No they don't sink in

There's no tracks to follow

They don't care where they're going

And if they're lucky yeah they'll they'll get to see

And if they're really really lucky

They'll get to feel

And it kicks so hard

It breaks your bones

Cuts so deep

It hits your soul

Tears you skin

And makes your blood flow

It's better that you know

That love is hard

Love takes hostages

And gives them pain

Gives someone the power

To hurt you again and again

Oh but they don't care

And if they're lucky yeah they'll they'll get to see

And if they're really really lucky

Then they'll get to feel

And if they're they're truely blessed

Then they'll get to believe

And if you're damned, you'll never let yourself be deceived

And it kicks so hard

It breaks your bones

Cuts so deep

It hits your soul

Tears your skin

And makes your blood flow

It's better that you know

That love is hard

And it kicks so hard

Breaks your bones

Cuts so deep

It hits your soul

Tears your skin

And makes your blood flow

It's better that you know

That love is hard

It kicks so hard

It breaks your bones

It cuts so deep

It hits your soul

Tears your skin

And makes your blood flow

It's better that you know

That love is hard

Love is hard

Love is hard

If it was easy it wouldn't mean nothing, no!

Sabotagem

Vocês têm vontade de sair da própria mente de vez em quando?
Eu tenho.

No último mês, eu tenho confrontado um monte de coisas sobre mim mesma. Alguns nós que precisam ser eliminados, algumas coisas que precisam mudar. No outro post eu tinha dito uma coisinha, né? Não, não. Muitas coisinhas precisam mudar em mim.

Eu tenho feito o possível pra encarar a situação da melhor forma possível. Eu tenho ido contra vários dos meus impulsos porque sei que é o melhor a fazer. Mas se uma coisa fica recorrente, começa a ser preocupante.

Na última semana, eu cheguei a pensar em fazer terapia, porque eu queria falar sobre isso. Eu não fui pra terapia, mas estou falando sobre isso. Só que não tá adiantando falar sobre isso. Eu continuo meio perdida. E eu sei que a minha mente me sabota MUITO. Eu tenho o costume de pensar o pior. Eu sempre quero ter o controle, mas eis que isso não é possível sempre. E eis que se apresenta pra mim uma situação da qual eu não tenho ABSOLUTAMENTE NENHUM CONTROLE. Eu não consigo prever, eu não sei o  que é melhor fazer, é extremamente difícil ficar só esperando. Mas estou sendo obrigada a fazer isso.

E hoje, eu surtei. Meu estado mental passou de preocupação, pra nervoso, pra irritação, pra medo, pra insegurança, pra raiva de mim mesma, de sexta-feira pra cá. Isso tudo porque a minha mente tem a capacidade absurda de prever um futuro e se desesperar em reação a esse futuro previsto. E enquanto eu ficar no escuro, provavelmente ainda terei alguns outros estados mentais a percorrer.

É, eu surtei hoje, mas estou procurando adquirir o controle, pelo menos do que eu posso, que sou eu mesma. Eu sei que a minha mente vai continuar tentando me sabotar, continuar tentando encontrar razões e sei lá mais o que pra essa situação sem meu controle. Mas eu vou continuar fazendo tudo o que preciso fazer até que chegue pra mim a resolução ou o entendimento desse troço todo. Eu sei que vai acabar me fazendo bem.

Mas, puta que pariu, é um saco!

Patience...

Shed a tear 'cause I'm missing you
I'm still alright to smile
Girl, I think about you every day now
Was a time when I wasn't sure
But you set my mind at easy
There is no doubt you're in my heart now

Said, woman, take it slow
And it'll work itself out fine
All we need is just a little patience
Said, sugar, make it slow
And we'll come together fine
All we need is just a little patience (Patience)

I sit here on the stairs
'Cause I'd rather be alone
If I can't have you right now I'll wait, dear
Sometimes I get so tense
But I can't speed up the time
But you know, love, there's one more thing to consider

Said, woman, take it slow
And things will be just fine
You and I'll just use a little patience
Said, sugar, take the time
'Cause the lights are shining bright
You and I've got what it takes to make it

We won't fake it
Oh, I'll never break it
'Cause I can't take it

Little patience, yeah
Need a little patience, yeah
Just a little patience, yeah
Some more patience, yeah

I've been walking the streets at night
Just trying to get it right (Need some patience, yeah)
It's hard to see with so many around
You know, I don't like being stuck in the crowd (Could use some patience, yeah)

And the streets don't change but, baby, the names
I ain't got time for the game (Gotta have some patience, yeah)
'Cause I need you, yeah
Yeah, but I need you (All it takes is patience, yeah)

Oh, I need you (Just a little patience)
Oh, I need you (Is all you need)
Oh, this time

Movimento

Hum...

Sabe aqueles momentos em q vc acha que tá tudo ótimo, e aí acontece uma coisa e vc percebe q, dentro de vc, existe aquela coisinha q precisa de melhoria?

Pois é. Eu passei uns dias achando que tava excelente. Eu estava muito bem, mas era esquisito. Eu sentava pra meditar e ninguém tinha nada pra falar comigo nas meditações (ache-me louca o quanto quiser, eu falo com os Deuses e é isso). Eu pensava em escrever, e na verdade, nada demais vinha na minha mente. Perguntem-me como estão as coisas, e eu vou dizer que estão bem, e é isso, nada mais a dizer. Isso pode ser um bom sinal, mas também pode ser sinal de estagnação.

Pois é, eu tava meio estagnada. Sabe quando vc não tem muita vontade de fazer as coisas? Eu tava indo pra FURG, fazendo as coisas do experimento, vindo pra casa e... mais nada de útil. Vendo House, basicamente, por horas. Pensando nas coisas que eu tenho pra pesquisar, pra anotar, pra ler, e nada me dava vontade. Até o piano tava me dando preguiça nos últimos dias (eu não escrevi que trouxe o piano pra cá, né? Pois é!). É, estagnada. E... bom, obviamente, isso não é bom.

Hoje, eu resolvi mudar as coisas. Deixar a preguiça de lado, largar a estagnação. Não foi a coisinha que precisa de melhoria que causou essa minha vontade de finalmente voltar a movimentar a vida, mas ela tem que fazer parte desse processo. Hoje, eu voltei a organizar um monte de coisas. Virginiana como sou, pra começar a me mexer preciso ordenar e organizar como vou fazer tudo, né? Pois é. Imprimi calendários pra anotar, finalmente bolei uma estrutura que tava precisando, voltei a praticar exercícios de piano e não só a música que eu tô tirando... MOVIMENTO.

Ah é, e imprimi um monte de artigos pra ler, também. Preciso voltar a ler coisas sobre as coisas tóxicas que tô dando pros meus ratinhos fofos (outro assunto que às vezes me deixa sensível e eu não ando querendo falar muito).

Bom, é isso. Quanto à coisa interna q precisa de melhoria... eu sei uma parte do que preciso fazer, mas não sei tudo. A Deusa não tava falando muito comigo... e se eu sei como Aset faz, ela provavelmente vai continuar só me olhando, porque eu provavelmente sei a resposta, e um belo dia ela vai aparecer pintada de laranja fluorescente e eu vou pensar: "mas que óbvio"... e é isso. Preciso trabalhar uma coisa comigo mesma, que vai demandar, bem, esforço, como toda mudança.

Mas chega de me manter estagnada, né? É isso.

Movimento.

Sobre o Amor e outras coisas

Faz um tempinho que não apareço por aqui, né?
É muito curiosa essa coisa da vida. Quando estamos bem, não temos muito o que comentar, né? As pessoas perguntam: "como vão as coisas?" e tudo que respondemos é: "tá tudo ótimo!". Já quando algo incomoda, disparamos a contar tudo que tá incomodando. Eis as coisas humanas...

Mas eu estou aqui pra falar de uma coisa muito boa: Amor. Esse "negócio" apareceu assim, na minha vida, de repente. Eu, virginiana, racionalíssima, admiti pra mim mesma: sim, eu amo. Em muito pouco tempo.

Eu sei que muita gente por aí busca o Amor. Acha que PRECISA de alguém. Algumas pessoas chegam a entrar em desespero por causa disso, porque nada na sua vida dará certo se não tiver alguém ao seu lado. E quanto mais eu vivenciei, mais eu percebi que as coisas não funcionam assim.

O primeiro amor que devemos buscar é o Amor Próprio. Tanta gente se achando um lixo e querendo alguém ao seu lado. Como isso funcionaria?

Nós não devemos depositar nossa felicidade em outra pessoa. Não podemos depender de algo que seja externo a nós. É nisso que tanta gente erra, não é? O jeito mais saudável de amar alguém é quando a presença daquela pessoa não é indispensável, no sentido de: eu vivo sozinha muito bem. Sabe? O legal do Amor entre duas pessoas é o compartilhar... sem depender.

Não me entendam mal. Eu entendo muito bem o que é estar carente, querer ter alguém do lado, companhia, carinho, tudo isso. Entender suas necessidades emocionais é uma coisa muito importante. Mas QUERER e PRECISAR de alguém são coisas completamente diferentes.

Pois é, e eu estou muito contente de perceber como isso tá presente na minha vida. Eu amo, amo sim. É uma coisa muito, muito boa. Amo alguém que me faz bem, que é muito bom ter do meu lado. Que me ensina coisas e, espero eu, q aprenda comigo, também. Que me respeita e me entende. E eu sinto falta, sim, quando essa pessoa não está ao meu lado, mas isso não significa dependência. Significa apenas q essa pessoa é muito importante pra mim, e eu gosto qdo ele tá comigo.

E isso está dando extremamente certo pq nós dois temos plena consciência de que não precisamos um do outro. Eu sou completa em mim mesma. E ele também.

=)

Amem-se!!!!

Insônia

Nossa, isso já tá me irritando. É sério. Tem uma semana que eu não consigo dormir direito. Tá, não tá sendo todos os dias, mas alguns dias na semana. E o motivo? Pensar demais! Nossa, que saco! Sabe quando vc só pensa bobagem, só coisa nada a ver, minhoquinhas idiotas??? E isso não tá me deixando dormir!!

O pior é que sono eu tenho... mas parece q minha mente a mil não me deixa descansar... se não é sem conseguir dormir mesmo, ficar super acordada, tb acontece de parecer que eu pensei horrores, e não dormi direito. Aí eu fico com sono de dia. Ai, odeeeio isso.

Se me perguntar que tipo de coisa tem me deixado pensando demais... besteira. Inseguranças, medos, previsões de futuro, muitas vezes (aliás, praticamente sempre) sem fundamento, sem necessidade. Acho que vários dos meus medos e traumas têm se projetado na minha situação atual. Tudo bem, depois de ler "Homens São de Marte, Mulheres São de Vênus" eu consigo entender o motivo disso... é pra serem compreendidos e então curados. Mas saber disso não torna as coisas mais fáceis.

Uma situação que, no passado, sempre se apresentou de uma maneira pra mim, dessa vez se apresenta semelhante, mas com os "porquês" de tudo completamente diferentes. Preciso me ajustar a tudo... e isso às vezes é difícil. Racionalmente é muito fácil, mas na prática... um saco.

E aí eu fico aqui, acordada, querendo assistir House (atual vício) mas o dvd deu pau e eu preciso baixar alguns episódios de novo... sem outras séries pra ver, pq eu já assisti os episódios que saíram das que eu acompanho (menos Dexter, mas eu não quero ver Dexter antes de dormir pq eu sonho com assassinato, e eu não quero mais uma coisa perturbando minha mente já perturbada).

E tb ando meio sem saco pra postar aqui, pq na verdade, acho que não tenho feito posts interessantes, né? Eu não sei, estou num estado em que não quero ficar compartilhando as coisas. Pensando tantas e tantas coisas diferentes que nem mesmo pra mim mesma tenho escrito muito. Acho que estou meio perdida, precisando chegar a várias conclusões na vida... mas sem ter como fazer isso, por enquanto.

Será que estou pensando demais num futuro? Coisas que eu sei que surgirão na minha vida... que podem mudar o rumo que eu penso agora... mas mesmo sem isso, eu continuo perdida. Continuo na dúvida se escolhi certo o projeto de mestrado. Continuo pensando se voltar pra Brasília depois do mestrado é uma boa ideia. Continuo pensando... e pensando... e pensando... e não tenho ânimo pra fazer muitas coisas, ou cabeça para tal.

Acho que ir pra Brasília agora no feriado pode me ajudar um pouco. Eu começo a ficar meio esquisita quando passo muito tempo num lugar só. Faz parte da minha essência ficar me movimentando, como Perséfone fica andando pela Terra e pelo Submundo, como Aset em suas idas e vindas para Amenti. E eu sinto falta de várias coisas de Brasília... acho que 5 dias por lá vão me fazer bem, e eu volto pra Rio Grande um pouco melhor.

E enquanto eu continuo nessa insônia irritante, e como House não vai funcionar, eu vou pro próximo recurso: Fate Stay Night. Uma visual novel que me foi recomendada, eu comecei e parei por causa do House. Quem sabe agora não chego no ponto em que ela me prende?

Mudanças, confusões mentais e cia.

Outubro? JÁ??? Caramba, como o tempo passa rápido. E como tem acontecido coisas!!!

Pra começar, os ratinhos voltaram a nascer. Parece q dessa vez vai tudo andar. Além disso, não vou precisar ter 30 fêmeas pra começar, vou fazer os grupos separados. Isso pode ser bom... e ruim, considerando que eu quero ir pra Brasília em Samhain... será q dá??

Consegui um novo local pra morar e devo me mudar amanhã. Aff! Como é chato organizar mudanças!! Já fiz tanto isso! De Brasília pra BH, da casa da minha vó pra menina chata da minha sala, de volta pra casa da minha vó, de BH pra BSB, de BSB pra Rio Grande... e essa agora. Nossa, é um saco. E a gente acumula tanta coisa, né? Cheguei em Rio Grande com 2 malas e 4 caixas enviadas pelo correio. Estou aqui há 7 meses e minha mudança já dobrou: eu já tenho 8 caixas e tive q pedir uma mala emprestada pra conseguir terminar de colocar minhas coisas. Isso sem contar os dois cobertores, as bolsas, as comidas e os produtos de limpeza. Nossa, eu DETESTO muitos volumes. Sempre faço todo o possível pra ter que carregar o mínimo de coisas comigo. Pior que nem tem como eu me desfazer das coisas daqui, viu! Mas bom, fazer o que, né? Pelo menos, depois que eu fizer essa mudança, provavelmente não terei que mudar novamente.... em Rio Grande. Meu contrato vai até setembro do ano que vem.

E isso me leva a pensar no meu futuro, porque a essa altura do campeonato, no ano que vem, eu já espero ter terminado tudo do meu experimento. Minha ideia, por enquanto, é terminar tudo e depois voltar pra Brasília, ficar escrevendo a dissertação lá e vir pra cá de novo pra defender (feliz serei eu se não tiver que passar outro inverno tenso por aqui). Bom, eu não sei se isso vai acontecer desse jeito, eu espero que nada atrase e tal. Vai que tenham outras coisas acontecendo. Mas de qualquer maneira, isso já me faz pensar no doutorado.

Eu sei de uma coisa: eu quero continuar na reprodução. E sei também que não quero matar bichinhos inocentes. Meu coração já dói de pensar nos ratinhos fofos que eu vou ter q matar no mestrado, e não quero continuar fazendo isso depois que terminar. E agora estou refletindo que acho que seria uma ótima ter um@ orientador@ veterinári@ nessa área. E que eu quero mexer com mamíferos, e com fêmeas. Fora isso, eu não sei. Não sei que bicho, não sei fazer o que.

Mas tem um outro lado em mim que puxa muito: eu já tenho 3 lugares do coração: Brasília, BH e Rio Grande, locais onde encontrei pessoas legais, criei vínculos e tal. E agora penso na possibilidade de doutorado, e provavelmente em outro lugar. Mais uma adaptação? Mais uma mudança? Mais um lugar pra ir, e sentir falta de todo o resto, e querer me dividir mais ainda... e se eu resolvesse um lugar? E se, sei lá, eu voltasse pra Brasília? E se... putz, sei lá. Muitas possibilidades se passam pela minha cabeça agora, e eu não tô eliminando nenhuma delas, porque vai que a coisa mais legal aparece onde eu menos esperar. Mas eu sei que eu nem quero ficar zanzando demais, mais (soa feio, mas é isso).  Tem também que eu posso ir pra um outro lugar e ficar mais perto dos lugares queridos, principalmente BH e BSB. Sei lá. Só que primeiro eu preciso descobrir que linha eu quero seguir, pra depois ver todo o resto.

E, da mesma maneira que eu vim pra cá porque tinha que ser (eu acho que já disse que acredito que nada é por acaso), no meio das minhas buscas a respeito disso acaba surgindo o que será.

E aí eu vou cuidando dos meus ratinhos bonitinhos, curtindo a praia, curtindo as pessoas que tenho aqui, mesmo que eu sinta falta de tantas outras. Como eu disse num post pra baixo, eu ando valorizando muito as coisas que eu tenho, e as pessoas que eu tenho, e tudo que tem acontecido pra mim. São muitas bênçãos, e eu estou muito feliz!! =)

O Templo de Aset

Pessoal,

Eu e o Mario criamos um blog pra falar da nossa Deusa: O Templo de Aset

Confiram! http://otemplodeaset.blogspot.com/

25

Pois é. Hoje eu faço 25 aninhos com cara de 15. Como eu me sinto?
Ahn... sei lá. Sinto que eu fiz 25 anos junto com o Ano Novo Egípcio, aquele 7 de agosto. O aniversário geralmente é quando um novo ciclo se inicia, mas a minha sensação de novo ciclo foi ali, e não agora.

Eu quebrei um dos meus fortes padrões com esse fechamento de ciclo, e estou muitíssimo satisfeita com meu progresso! Tenho percebido certas situações que vêm surgido na minha vida devido ao meu desenvolvimento pessoal. É muito gratificante ser um instrumento dos Deuses no mundo!

Bem, mas quando a gente resolve algo interno importante de muito tempo, coisas menores, que a gente não prestava atenção, ou deixava de lado porque tinha outras coisas pra pensar, vêm à tona. E isso tem acontecido agora. Estou aprendendo a discernir o que vem do passado para que seja curado do que é o meu presente. Não sei se é só isso, se é o dia do meu aniversário ou o que mais, mas tenho estado meio sensível nos últimos dias, com vontade de chorar sem muito motivo, um pouco carente, me sensibilizando com situações que talvez, em outro momento, não me afetariam tanto assim. Acho que isso tem a ver com as coisas que têm surgido para que eu resolva, e que bom que eu percebi isso e estou aprendendo a lidar da melhor maneira possível.

Mas bom, por mais que pra mim um novo ciclo tenha começado no mês passado, hoje começa minha nova Roda Pessoal, que será regida por novos elementos, uma nova carta de Tarot, a mesma Deusa linda de sempre, minha Aset! Que me fez progredir tanto no meu sacerdócio e me fez chegar até aqui!

E, apesar da minha atual sensibilidade, estou muito, muito feliz com o meu caminho e minhas conquistas, e com todas as bênçãos dos Deuses em minha vida!!

Que esse ano seja ainda mais repleto de conquistas, felicidade, Plenitude, e muito, muito Amor! =)

Saga Disney

Quem me acompanha pelo Twitter já percebeu que eu estou na onda "baixar filmes da Disney". A ideia surgiu porque duas pessoas de meu convívio quase não conhecem os clássicos Disney. Então, eu fui na Wikipedia e encontrei a lista de todos os filmes da Disney, inclusive por década (quem tiver interesse: http://pt.wikipedia.org/wiki/Anexo:Lista_de_filmes_da_Disney).

Eis os filmes que eu já baixei:

- A Bela Adormecida

- A Bela e a Fera

- A Espada Era a Lei

- A Pequena Sereia

- Aladdin

- Alice no País das Maravilhas (esse tem o crédito da @__blossom)

- Branca de Neve e os Sete Anões

- Cinderela

- Lilo & Stitch

- Mary Poppins

- O Corcunda de Notre Dame

- Pocahontas

E eis os que eu quero baixar:

- A Incrível Jornada (vcs lembram?? Tão fofo!)

- A Nova Onda do Imperador

- Bambi

- Bernardo e Bianca

- Irmão Urso

- Mogli

- Monstros S.A.

- Mulan

- O Rei Leão

- Os Incríveis

- Pateta O Filme (Particularmente especial pra mim)

- Procurando Nemo

- Ratatouille
- Up!

- Se Minha Cama Voasse (esse eu desenterrei, nem lembro como era)

- Tarzan

- Toy Story

- Vida de Inseto

Acho que, com esses aí, eu completo os meus favoritos. Não curto muito Pinocchio e nem Dumbo, então eu deixei eles fora da lista... mas talvez eu acabe baixando eles também. O Peter Pan também não tá na lista, porque sei lá, também não faço questão, mas quem sabe depois eu também pegue?

Meu objetivo final é ter todos esses filmes em DVD original, bonitinho, porque afinal, isso é coisa pra vida, né? Todo mundo tem que assistir esses filmes! Mas, por enquanto, vou baixando esses pra ter e pra passar pros meus priminhos pequenos e fofos.

Nesse momento, estou baixando Bambi. Era o preferido do meu irmão quando ele era criança. Eu nem lembro direito de Bambi... Vai ser bom pra relembrar! =)

Oh the times they are changing...

Aproveitando a onda "vício em Blackmore's Night de novo", o título é uma música deles, hehehe.

Enfim. Esses dias eu tava refletindo sobre algumas coisas a respeito de mudanças. De vez em quando eu fico com muita, muita, muuuita saudade mesmo das pessoas que estão longe de mim. Sinto falta dos momentos divertidos que passei com os amigos, sinto falta da família, do conforto às vezes, de não ter que cozinhar e arrumar casa. Mas sabe, as pessoas sempre vão estar aí. Os amigos mesmo, eles permanecem. Ainda mais agora, com toooodo o lance internético, eu não tenho problemas em contar com os amigos.

É claro que a saudade às vezes aperta e ás vezes tudo que eu queria era essas pessoas aqui do meu lado. Mas sabe, essas minhas mudanças me permitem conhecer tantas pessoas legais, fazer novos amigos, e assim até valorizar mais a amizade em todos os sentidos.

Sentimental? Sei lá. Esse fim de semana foi  muito, muito legal, de sexta até agora. Eu "aprendi" coisas novas de pessoas que eu já conhecia aqui. Vi que algumas dessas pessoas são  muito mais do que eu imaginava, me diverti com amigas que já saía antes, dancei tudo que eu podia, ri bastante, bebi Amor e Carinho, comi panquecas, dormi e acordei tarde, e acabei até tendo uma nostalgia básica com a Copavet, ouvindo a musiquinha do Titanic no megafone! Hehe.

Foi um fim de semana realmente muito bom. E eu estou valorizando muito o que eu tenho aqui comigo. Comecei a pensar também em como eu racionalizo muitas coisas, como eu tinha esquecido que as pessoas sentem coisas com intensidade e tempo diferentes, como não está errado se fôr diferente. Sei lá. Estou num momento de me abrir mais pras experiências. Sinto que tenho me mostrado mais às pessoas ao meu redor, tendo menos medo de que elas vejam algumas coisas a meu respeito. Tenho me aberto mais com as pessoas, confiado mais. Eu demorava muito pra me abrir com as pessoas, acho que por medo mesmo, e isso tem mudado. E tem sito muito bom, inclusive. Algumas amizades que eu fiz aqui já se tornaram extremamente importantes pra mim! Mas essa coisa de entrega também dá medo.

Esse fim de semana também me fez pensar mais sobre os "por quês" de algumas coisas. Coisas que eu ainda não tinha entendido muito por que tinham surgido na minha vida, e comecei a compreender. Eu espero, pelo menos, que esteja compreendendo da maneira certa. Sei lá, tem hora que eu acho que a gente tem que vivenciar uma coisa de certa maneira pra valorizar e enxergar de verdade quando uma coisa como vc gostaria surge na sua vida, mesmo de uma maneira meio... diferente do costume. E que talvez essa maneira diferente de algo surgir seja exatamente o que era preciso no momento. Sei lá. Com o tempo, vou descobrindo se entendi direito uma parte das coisas que tão acontecendo agora.

Só sei que estou contente! Tenho meu espacinho fofo, tenho refletido sobre as riquezas da minha vida, meus ratinhos estão dando filhotes fofos, tenho pessoas muito bacanas ao meu redor!!! =)

E eu continuo pensando: Não existem coincidências!

How to Be Alone

If you are at first lonely, be patient. If you've not been alone much, or if when you were, you weren't okay with it, then just wait. You'll find it's fine to be alone once you're embracing it.

We could start with the acceptable places, the bathroom, the coffee shop, the library. Where you can stall and read the paper, where you can get your caffeine fix and sit and stay there. Where you can browse the stacks and smell the books. You're not supposed to talk much anyway so it's safe there.

There's also the gym. If you're shy you could hang out with yourself in mirrors, you could put headphones in (guitar stroke).

And there's public transportation, because we all gotta go places.

And there's prayer and meditation. No one will think less if you're hanging with your breath seeking peace and salvation.

Start simple. Things you may have previously (electric guitar plucking) based on your avoid being alone principals.

The lunch counter. Where you will be surrounded by chow-downers. Employees who only have an hour and their spouses work across town and so they -- like you -- will be alone.

Resist the urge to hang out with your cell phone.

When you are comfortable with eat lunch and run, take yourself out for dinner. A restaurant with linen and silverware. You're no less intriguing a person when you're eating solo dessert to cleaning the whipped cream from the dish with your finger. In fact some people at full tables will wish they were where you were.

Go to the movies. Where it is dark and soothing. Alone in your seat amidst a fleeting community.
And then, take yourself out dancing to a club where no one knows you. Stand on the outside of the floor till the lights convince you more and more and the music shows you. Dance like no one's watching...because, they're probably not. And, if they are, assume it is with best of human intentions. The way bodies move genuinely to beats is, after all, gorgeous and affecting. Dance until you're sweating, and beads of perspiration remind you of life's best things, down your back like a brook of blessings.

Go to the woods alone, and the trees and squirrels will watch for you.
Go to an unfamiliar city, roam the streets, there're always statues to talk to and benches made for sitting give strangers a shared existence if only for a minute and these moments can be so uplifting and the conversations you get in by sitting alone on benches might've never happened had you not been there by yourself

Society is afraid of alonedom, like lonely hearts are wasting away in basements, like people must have problems if, after a while, nobody is dating them. but lonely is a freedom that breaths easy and weightless and lonely is healing if you make it.

You could stand, swathed by groups and mobs or hold hands with your partner, look both further and farther for the endless quest for company. But no one's in your head and by the time you translate your thoughts, some essence of them may be lost or perhaps it is just kept.

Perhaps in the interest of loving oneself, perhaps all those sappy slogans from preschool over to high school's groaning were tokens for holding the lonely at bay. Cuz if you're happy in your head than solitude is blessed and alone is okay.

It's okay if no one believes like you. All experience is unique, no one has the same synapses, can't think like you, for this be releived, keeps things interesting lifes magic things in reach.

And it doesn't mean you're not connected, that communitie's not present, just take the perspective you get from being one person in one head and feel the effects of it. take silence and respect it. if you have an art that needs a practice, stop neglecting it. if your family doesn't get you, or religious sect is not meant for you, don't obsess about it.

you could be in an instant surrounded if you needed it
If your heart is bleeding make the best of it
There is heat in freezing, be a testament.

Recomeçando

Pois é... estou de volta ao Rio Grande do Sul. Confesso que fiquei meio deprê no dia que voltei (domingo), mas felizmente sou uma pessoa de fácil e rápida adaptação a locais. E a minha semana teve coisas... bem, coisas:

- Caiu suco de maracujá no teclado do meu notebook, pq a retardada aqui por um lapso esqueceu de colocar o copo mais longe - tive q comprar um teclado USB;
- Quebrei dois copos de vidro quando fui lavá-los;
- Apanhei um pouco do chuveiro, mas houve dias em que eu consegui tomar banho com a água bem quente! Ê!
- Assisti à segunda temporada de Dexter (MUITO BOM!!!);
- Li - e ainda estou lendo - Homens São de Marte, Mulheres São de Vênus (um livro que todo mundo devia ler, é muito legal pra sacar um mooonte de coisas);
- Comecei a ler O Guia do Mochileiro das Galáxias;
- Comprei um cobertor novo pra parar de sentir frio à noite (cobredon sozinho não foi suficiente);
- Comecei a cuidar dos meus ratinhos fofos que serão as matrizes do meu experimento.

E, pra terminar a semana, eu fiz uma super faxina aqui em casa, com direito a arrumação de gavetas e armários. Essa semana toda eu tive a sensação de recomeço. Desde BH eu tava pensando nisso. Amanhã é o início do ano Kemético (a.k.a. do Antigo Egito), junto com uma nova Roda de iniciada na Wicca, e com isso tudo eu pretendo fazer alguns ajustes em mim mesma. Passei a semana organizando umas coisas, mas hoje termino isso, pra começar o ano bem bacana (tá, podem me achar louca, eu comemoro ano novo tipo 3 vzs por ano =P).

Percebi que, depois que parei de me sentir sozinha demais aqui, acabei deixando de lado algumas coisas importantes. E agora vou voltar a focar nelas, tô com muitas coisas legais pra fazer, o experimento começando, novas matérias, enfim, muitas coisas. Cuidar melhor de mim. Novo pique!!

Então... Feliz Ano Novo!! =D

Labirinto

Direita, esquerda, pra frente? Não, não, pára aí. Afinal, pra que lado ir? Estamos indo pelo mesmo caminho? Muito rápido, muito devagar? Quem tá mais na frente? Ih... acho que a freiada foi brusca. E se vc freia, eu vou freiar mais ainda. Tem q ter cuidado, parece q a estrada é cheia de obstáculos. Ou será que é só o medo de encontrar os mesmos obstáculos de sempre que me faz ir devagar, de olho no chão? Não sei, parece que agora tá devagar até demais. Eu não sei se tô te seguindo ou se tô indo pelo caminho oposto. Não sei se há um véu na minha frente que me impede de enxergar tudo claramente, ou se vc esqueceu de abrir o vidro para que eu saiba o que está ali. Só sei que eu quero colocar o pé no freio e só tirá-lo a hora que eu souber exatamente onde estou andando. É isso, tenho medo de acelerar agora. Não quero ir pra frente. E se a estrada fôr mais perigosa ali na frente? Talvez seja melhor voltar. Será? Ir de ré? Bem... quem sabe indo pra trás, não chegamos de volta naquele ponto em que a estrada era livre e o tempo claro, onde não havia um véu e o vidro estava aberto? Quem sabe assim, poderíamos seguir um caminho sem tanto medo dos obstáculos, sem precisar tanto do freio?

Eu quero o caminho claro e livre de novo. Vamos voltar de ré e escolher um rumo melhor?

Quase-férias

Pois é. Cá estou eu, depois de trabalhos muito chatos, quase posso dizer que tô de férias. Felizmente, a matéria que falta é do meu orientador, e a aula dele é boa, e eu terei dez dias de intervalo até que volte e aí, sim, a coisa começa. Meu experimento deve começar quando eu voltar de BH (ah é, gente, eu vou pra BH! =D). E eu, que de vez em quando penso que queria ter um bichinho pra cuidar, logo terei 30! Trinta ratinhos pequenos e fofos, pra pegar todos os dias e dar Bisfenol, azeite, água e dietilestilbestrol (que nome legal, não?). Acho que assim a minha vontade de ter um em casa vai passar né? Mas vou ficar feliz com o contato com os bichos, tô sentindo falta disso. Às vezes lembro dos papagaios lá do CETAS em BH, da gritaria deles e tal, mas sinto falta, mesmo, de ter bichinhos pra cuidar. Tá, os ratinhos terão um destino diferente, mas nem quero pensar nisso ainda.

E eu estou bem empolgada com a viagem pra BH! Motivos:

1) Estou morreeendoooo de saudades das pessoas! Amigos, família, cães! E sabe, tô com saudade de andar na Savassi também. Aquele ar da savassi, sair andando pra lá e pra cá, lojas esotéricas e tal. =)
2) Eu canseeeei de sentir esse frio absurdo. Tipo, se não fosse a água fria no banho (eu não sei se o problema é a caixa d'água exposta ou a fiação) e a hora de levantar da cama, era 80% menos pior. Mas a casa é fria, o banheiro é GELADO... ah não, tem hora q dá vontade de chorar... não sei não, acho que preciso ir pra um lugar mais preparado pro inverno. Pensa, ficar aqui mais um ano assim??
3) Essa viagem vai ser muito boa pra ver o que me faz falta aqui, e o que é importante pra mim. E também o vice-versa. Rio Grande sentirá minha falta? Algo vai mudar?

Enfim, pois é, faltam 8 dias! Oba!! Se BH tiver frio, não chega nem aos pés de como tá aqui. O frio de BH é o frio que eu gosto. Não preciso ficar com mil casacos.

No mais... coisinhas divertidas pra fazer paralelamente... e ah! Visitem o canal da TCS no Youtube! O primeiro video é sobre Alfa:

Momento surto

Pois é. Sempre chega um determinado momento em que as coisas incomodam, vc quer mudar, e às vezes nem sabe direito o que tá incomodando. Mas às vezes é tudo junto, vc sabe bem o que incomoda, mesmo que seja passageiro.

E é isso que tá rolando, eu acho. Tô surtando com o projeto de mestrado! Sabe, eu comecei a escrevê-lo quatro meses atrás, super empolgada, rendi pra caramba. Aí o meu orientador corrigiu uma vez, outra vez. E agora, faltando uma semana pra entregar, ele corrige pela terceira vez e me manda alterar a estrutura que eu fiz! Éééé... resultado? Eu passando o fim de semana mexendo nesse troço. Cansei. Mas agora também vai me incomodar se eu não terminar, e se o trem não ficar bem feito. Então é isso, tem que ser feito.

Aí, pra ser mais legal, um trabalho de uma matéria nossa é escrever um projeto! Como se não bastasse o estresse do projeto de mestrado, temos que inventar um projeto novo. Uhu! #ironia

Ok. Aí, sei lá, acho que na onda de achar as coisas ruins, eu fui lembrando de outras. Essa noite sonhei que tava de carro aqui. Era um carro vermelho, mas qual eu não sei. Mas era ótimo! Um carro torna tudo tão prático, não é verdade? Sei lá, mas isso é bobagem, porque eu até tô indo bem andando de ônibus por aqui, fora que fica mais barato também. Mas que eu sinto falta de dirigir, eu sinto.

Agora eu tô reparando que as minhas costas andam doendo. Bem, elas têm me incomodado há um tempinho, e eu às vezes queria uma massagem pra ver se ajuda. Aí eu reparei que não adianta nada massagem pra melhorar e depois piorar de novo, porque o motivo dessas dores é, muito provavelmente, a cadeira que eu uso pra ficar no computador em casa! É onde eu passo a maior parte do meu tempo, e ela não é nada confortável. É cadeira feita pra sentar pra comer e acabou, já que a kitnet que eu aluguei foi feita pra veraneio. Então agora, minha próxima aquisição será uma cadeira confortável de escritório! Já tô até olhando.

Mas pelo menos, depois das minhas reclamações passadas sobre o chuveiro, eu troquei ele! Agora cai água decentemente. Essa semana o frio não tá tão rigoroso, então tava tranquilo até no chuveiro menor. Quando esfriar muito de novo, veremos. Espero que ele dê conta do recado.

Por mais que eu esteja reclamando de muitas coisas, outras coisas estão melhores. A vizinha tirou todo o preto da parede do meu banheiro (gente, aquilo sai, que emoção! hehe), aí eu troquei a cortina, que tava toda mofada, e agora tá super bonitinha, porque eu achei uma cortina de orcas! ÊÊÊ!! E eu achei um jeito suuuper bom de dormir na minha cama. Em vez de abraçar meu golfinho, eu encosto ele na parede. Aí coloco um casaco na frente e colo meu travesseiro lá, aí eu posso dormir encostada na parede. Fica tããããoooo confortável! É até difícil levantar da cama, mas estou dormindo super bem!! ^^

Agora eu preciso de um novo bichinho pra abraçar ao dormir, né?

Isis-Persephone II

Persephone, O Moon of men's desire,
Thy lambent light illumines with cold moon-fire!
Persephone, Persephone,
Moon of the night, we long for thee,
In outer space the springs of being rise;
With tidal sweep life streams across the skies,
And in men's hearts awake the slumbering fires - 
Thou art the Queen of dreams and desires.
Persephone, Persephone,
Moon of the night, we come to thee!


Dione Fortune - Moon magic

Isis-Persephone

I am that secret queen, Persephone,
All tides are mine, and answer unto me,
Tides of the airs, tides of the inner earth,
The secret silent tides of death and birth - 
Tides of men's souls, and dreams, and destiny - 
Isis veiled and Rhea, Binah, Ge.


Dion Fortune - Moon Magic

Baile gaúcho e fds paralelo

Sabe quando vc tem mil coisas pra fazer e não quer fazer nenhuma delas? Sei lá. Tô sem cabeça. Hoje ainda teve jogo (que eu não assisti), descobri que não tenho aula amanhã e tenho alguns dias a mais pra um seminário... pronto, né?


Enfim, estou aqui pra contar sobre o baile gaúcho que fui no sábado. Não sei se todos aqui estão familiarizados com CTG: Centro de Tradições Gaúchas. É um lugar que preserva as tradições de antigamente e tal. Eu não sei muito também, só sei que foi um CTG... aliás, um CCN (Centro Cultural Nativista) que promoveu esse baile. A ideia é ir de pilcha (a roupa dos gaúchos - mas não pode chamar assim que eles ficam bravos, hehe): vestido de prenda pras meninas, bombacha, lenço, cinto, bota pros homens. O cinto tem um nome que agora esqueci qual é. =P


E aí, lá tocou uma banda só de músicas gaúchas e tinha uma pista de dança. Os nomes das danças eu não vou lembrar todos, mas tinha chamamé, vanerão, polonésia (ou algo assim), valsa, e tinha um que eu não sei o nome mas era tipo uma valsa pulada, hehe. Com certeza tinha mais e eu não tô lembrando. Mas eu só dancei uma lá que eu não sei o nome e a Polonésia. Gaúchos, não briguem comigo, mas a forma mais fácil de explicar o que é essa dança é dizer que lembra uma quadrilha. Hehehe. É divertido.


Eu procurei no Youtube algumas dessas, e a que eu mais gostei foi a Chamamé. Achei legal esse video aqui, que tem vários passinhos que me lembram as coisas que a gente fazia no forró (SAUDADE!):







E eu adoreeeei me vestir de prenda! O vestido me lembrou um pouco o estilo medieval de roupas que eu adoro, aquela saia rodada é tudo! Eu tenho na cabeça um modelo de vestido, que difere um pouco do de prenda porque eu quero um decote. Hehe. Mas eis o vestido que eu peguei emprestado com uma "guria" daqui:







Aí, em um determinado momento lá do baile, o pessoal do próprio CCN fez uma apresentação lá com algumas coreografias e músicas que falavam do Rio Grande do Sul. O pessoal daqui tem muito orgulho meeeesmo de ser daqui. Hehe. Eu acho isso bacana sabe, preservar as tradições. Não tem muito disso pelo Brasil, tirando o Sul e o Norte... eu não sou apegada ao meu lugar de origem como o pessoal daqui... tanto que eu misturo sotaques facilmente, pego certas "manias", sei lá, muito rápido. Achei uma experiência muito bacana esse baile gaúcho. ^^


O resto do fim de semana também foi muito bom! Não fiz nada do que precisava, me diverti. Enfim, agora eu não posso mais enrolar, monte de tarefas do mestrado pra fazer, coisas pra pensar, projeto pra entregar daqui a pouquinho... vamos lá!

Linger cover

Perséfone

O cenário perfeito:


- Tempo: friozinho, vento e um pouco de sol.
- Local: pode ser a praia do Cassino, ou alguma outra praia.
- Condições: eu morando sozinha, mas com minha mãe ali do lado. Meu carro lindo e fofo ao meu dispôr. Um bom lugar de morar, com condições mínimas pra lidar com o frio (um bom chuveiro, um aquecedor, boas cobertas). Todos os meus amigos de lugares diferentes morando pelo menos perto, pra ser mais fácil visitar. Minha caminha boa de BSB.


É, meu lado Perséfone fala muito alto às vezes. Quando me adapto ao Submundo, descubro tantas coisas legais que não quero deixá-lo. É, meu lado Perséfone já comeu as sementinhas de romã que me deixam com um pezinho no submundo. 


Estar em Brasília é bom por vários motivos. Eu sentia falta da família, do meu quarto, do meu cão, da comida da mamãe, dos amigos... é bom dirigir de novo, ter um chuveiro bom e até mesmo não passar frio na hora do banho, hehehe. Mas agora eu tenho um monte de coisas legais em Rio Grande! O mestrado, os novos amigos e... é, Hades também. E eu gosto do frio, eu realmente gosto. Não gosto de passar frio (ok, vcs já perceberam que eu realmente preciso de um chuveiro novo né?), mas do clima, das roupas, do chocolate quente, de não ficar suada o dia inteiro... ah, isso é muito bom! Morar na praia é bom, acordar com neblina é bom.


Sei lá, acho que isso faz parte de mim, parte de andar nas sombras, pra mim. Sentir falta de um lugar quando estou no outro, normal. Vou aprendendo a lidar, a perder e a ganhar coisas nessas transições. E no final... acho que valorizo um local pelo que vejo ao estar no outro... e o meu lar acaba sendo mesmo o Submundo, e a Terra passa a ser um lugar de visitas!

Sonho de Verão

Pois é!! Uma semana se passou desde meu último post e eu continuo bem animada!
Essa foi uma ótima semana!! A Mari, minha amiga de Santos, veio pra cá, teve o CBO (Congresso Brasileiro de Oceanografia), eu só tive aula segunda e terça, quarta fui ao cinema, quinta teve festinha.... ufa!!


Tá, não foi tudo uma moleza. Eu tive que mexer no meu projeto, tô tendo que escrever umas coisinhas a mais e... nossa, referências bibliográficas são realmente uma coisa beeeem chatinha de se fazer, viu? Não rendi muito não... mas vou tentar pesquisar referências do jeito que minha mãe faz (Google!). Heheh. É bem foda a gente achar o nome de quem disse uma coisa que hoje em dia é super óbvia... mas é necessário! =P


Então, quarta-feira eu assisti Como Treinar Seu Dragão. Adoreei! Que dragão mais fofiiinho!! Adorei, adorei!! Muito legal mesmo!! Assistam!!! =) Agora estou no aguardo de Alice por aqui! Já tem anúncio dele e do Robin Hood aqui no Cine Dunas, mas não sei ainda quando entram.


Quinta-feira, festinha na SAC. Ah, não sei se as bandas foram legaaais, assim, mas foi uma boa festa! E olha, deu o que falar na sexta-feira. Como disse a Gaby, talvez eu esteja morando na Malhação, ou no Sonho de Verão (adorei essa referência), porque parece que certas pessoas não conseguem manter uma informação guardada pra si. Mas tudo bem. Novidades dão o que falar, depois passa o momento né?






Ontem eu conheci o Museu Oceanográfico e o CRAM, dois lugares que eu estava enrolando muuuito pra ir... e eu adorei!! São muito legais, o Leão Marinho no CRAM é suuper fooofo!! E o trabalho do CRAM é a minha paixão, né? Então... =)


E hoje a Mari foi embora, eu arrumei a casa, limpei tudo, lavei roupa e está tudo bonitinho e ordenado de novo. Foi ótimo ter a Mari aqui, mas a gente tinha um espaço muito restrito pra andar aqui dentro, hehehe... e agora vou aproveitar que ainda tá tranquilo pra dar uma descansada. 


Essa semana começa uma matéria que eu acho que vai ser legal, e meu orientador vai me dar aulinhas!! =)


Meu gosto por esmaltes está aumentando, estou me divertindo com cores diferentes nas unhas, tirando fotos, e... sei lá! Tô realmente gostando daqui. ^^

Pensamentos de insônia

2:22h. Tem 45 minutos que eu deitei na cama, mas o sono não vem. A sensação na minha cabeça é de tudo sei lá, meio girando, muito agitado!! Tipo isso assim: "!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"³


Tô animada, tô feliz, tô empolgada, tô cansada mas minha mente está a MIL.


Fico repetindo pra mim: "Don't put the band over the bus", como diria Kara Dioguardi. hihi.


Esse fim de semana foi super agitado!!
Larus quinta-feira, aniversário ontem, dancei horroooores!!! Passei a semana inteira doida pra sair pra dançar, e ontem eu realizei a vontade!! Foi ótimo e muito divertido!!
Apresentei o Amor e Carinho pro pessoal da Fisiologia e eu não sei se eles gostaram, mas a garrafa acabou. Hehe. Ele nem tava tão bom quanto pode ficar, pq eu fiz meio na correria. Mas eu acho que ele foi em parte responsável pela diversão de ontem. =D


Beeeem... a Mari chega amanhã (pq pra mim só é outro dia qdo eu durmo e acordo), congresso da Oceano na FURG essa semana... quinta e sexta não tem aula, quinta tem festinha na SAC, que é praticamente na frente da minha caaasa!! =)


As coisas estão melhorando e muuuuuito! Enturmando com pessoas super legais, conhecendo mais pessoas super legais, me divertindo, soltando fumaça ao falar no frio, feliz com meu desenvolvimento sacerdotal e com minha atual conexão com Aset, com a sensação de estar no lugar certo na hora certa, sentindo que agora as coisas tendem a melhorar ainda mais!!!!!!!!


=D

Filme do passado

1:30h da manhã. Há mais ou menos uma hora, fui inventar de olhar no Fotolog se eu achava uma foto pra mostrar pra uma pessoa. E, claro, como SEMPRE acontece quando eu fuço lá, eu saio olhando vááárias fotos antigas.


Isso sempre me dá uma sensação nostálgica gostosa. Mas hoje eu passei por fotos das quais eu não me lembrava há algum tempo. Fotos de momentos, fotos de símbolos e de vontades. Fotos de ocasiões muito boas. E um filme 5D passou na minha mente: cheiro, sensação, pessoas, sentimentos, imagens, tudo junto. Nossa, foi muito bizarro. Eu me lembrei de sensações extremamente gostosas e das pessoas que viveram isso comigo.


E sabe, algumas delas, as de amigos, eu gostaria de reviver como foram. Mas as outras, as que ficaram mais fortes nessa minha recordação de agora, eu gostaria de viver de novo, ou melhor, de sentir de novo, mas um sentimento novo. Alguém novo. Melhor. Mais saudável.


E aí, pra completar as sensações do passado, o Ravyn manda o clipe de Miss You Love no Twitter. Essa música me lembra coisas bem específicas também. E lá foi minha memória pegar tudo isso de novo. Novas boas sensações misturadas com coisas estranhas.


Sei lá, só sei que foi um bom filme que se passou na minha cabeça. Uma coisa gostosa de lembrar do passado, mas com uma vontade de viver algo melhor no futuro.


É, realmente, uma imagem vale mais do que mil palavras.
E uma música também.


=)

Reformulando

Tá. Eu escrevi aqui um dia desses e acabei desistindo de deixar o post. Eu o reli algumas vezes e vi que parecia que eu tava tipo, muito, muito triste mesmo. E não é bem assim.


Eu descobri a sutil diferença: estou sensível.
Antes eu não chorava em filme nem nada. Assim, chorava em um ou outro, bem esporadicamente. Achava absurdo as pessoas chorarem com Titanic, A Vida É Bela não me fez chorar, filmes típicos assim. Tá. Eis que atualmente eu ando chorando até em seriado.


Falar de amor me deixa mole, falar de finais felizes me deixa mole, de finais tristes também me deixa mole. Ver bichinhos sofrendo, pensar em bichinhos sofrendo, essas coisas todas. É, tô sensível. Em parte é bom, porque eu acho que era muito insensível. Sei lá.


Enfim, já que no último post eu reclamei, vou falar do que eu gosto aqui:


Eu gosto de ter o meu cantinho. De ter minhas coisas como eu quero, na medida do possível.
Eu gosto do friozinho, mesmo que eu ainda esteja me preparando e precise comprar mais apetrechos.
Eu gosto de estar na FURG, e todo mundo lá é muito gente boa.
Eu gosto do meu orientador, que é mega gente boa.
Eu gosto de andar pelo Cassino de bicicleta, do verde, de estar pertinho da praia.
Eu gosto de estar perto de tudo que preciso e de não ter que preocupar com lugar pra estacionar.
Eu gosto de abrir a porta e olhar pro céu, e ver a Lua sem precisar andar demais.
Eu gosto de finalmente estar dependendo bem menos dos meus pais, agora recebendo bolsa.
Eu gosto dos meus vizinhos, que me ajudam até quando eu não preciso.
Eu gosto da proprietária da kit, que é gente boníssima também.
Eu gosto de já ter espaço pro meu piano vir pra cá!


Então, tem muita coisa que eu gosto aqui. Sinceramente, se fosse um pouco mais perto de BH ou de Brasília, eu ficaria mais satisfeita, com certeza. E eu adoraria encontrar um pão de queijo decente por aqui. E eu sinto falta de dirigir, também. E dos amigos, mas sabe, muitos deles estão presentes mesmo longe. E isso tem feito uma enorme diferença!


Eu tava refletindo sobre umas coisas e sobre meu caminho sacerdotal, também. E eu sei que não vim parar aqui por acaso. Eu acho que comecei a entender o que a Deusa quer de mim nesse momento, e espero que isso fique cada vez mais claro. E também sei que, pra ter algo que eu quero muito, eu preciso determiná-lo com mais clareza em mim mesma. Talvez esteja sendo essa uma grande dificuldade.


Enfim, estou mais otimista, com mais clareza mental, e isso tende a melhorar!
O copo tá sempre meio cheio. Mas a ideia é continuar enchendo-o!

The Sea Priestess

Dion Fortune

Eu sou a estrela que nasce do mar, do mar do crepúsculo. 

Eu trago aos homens sonhos que governam seus destinos. 

Eu trago as marés da lua às almas dos homens. 

As marés que fluem e diminuem e fluem novamente; 

Que fluem e diminuem e fluem alternadamente, 

Esses são meus segredos, eles pertencem a mim. 

Eu sou a Mulher Eterna — Eu sou Ela 

As marés das almas de todos os homens pertencem a mim. 

As marés que fluem e diminuem e fluem novamente; 

As marés secretas e silenciosas que governam os homens; 

Esses são meus segredos, eles pertencem a mim. 

Fora de minhas mãos, ele enfrenta o seu destino; 

O toque das minhas mãos traz serenidade — 

Essas são as marés da lua, elas pertencem a mim. 

Ísis no Paraíso, na terra, Persífone, 

Diana na lua e Hecate, 

Ísis velada, Afrodite no mar, 

Tudo isso sou eu e essas coisas são vistas em mim. 

A alta lua cheia brilha claramente no meio do céu; 

Eu ouço as palavras de invocação, ouço e apareço... 

Shaddai el Chai e Rhea, Binah, Ge, 

Eu venho para o sacerdote que me chamou.