Desejo x Necessidade

Pra variar, ando refletindo bastante.  É sempre interessante  pensar na vida, né, mas de vez em quando isso pode ter efeitos meio... ahn... indesejáveis.

A minha reflexão mais constante anda nisso aí: a diferença de desejo e necessidade. Muitas vezes, a gente acaba confundindo esses dois. Afinal, você sabe  do que você realmente PRECISA? Você sabe diferenciar o que você PRECISA do que você DESEJA? E será que o que você DESEJA vai te dar o que você PRECISA?

Isso anda dando nós na minha cabeça, de vez em quando.  Mas esse tempinho que fiquei em Brasília foi bom pra isso também, pra perceber  um pouco disso aí.

Tentar diferenciar desejo e necessidade é muito  difícil, mas ajuda a responder questionamentos importantes. Você precisa de dinheiro, ou você quer  dinheiro porque precisa de estabilidade? Você precisa  morar sozinho, ou você quer morar sozinho porque precisa adquirir independência? E quanto ao Amor? Bom, eu acho que todo mundo precisa de Amor. Mas tá, e o que vem junto com o Amor, é só o desejo ou também é necessidade? Carinho, compreensão, atenção, confiança, presença...  você PRECISA da presença das pessoas que ama, ou só da atenção e da compreensão delas?

Do que você PRECISA pra viver? O que você QUER, mas não precisa? Você consegue diferenciar?

Eu ainda não consegui responder isso completamente. E vc?

Novas Resoluções

Pois é. 2010 tá acabando. Todo mundo que lê meu blog já percebeu que provavelmente essa não é a minha virada de ano mais importante, né?

E eu, sinceramente, não boto muita fé nessa coisa de "no ano que vem eu vou fazer tal coisa". Por que não hoje? Por que não amanhã? Por que SEMPRE as pessoas falam "no ano que vem"?

Eu, não. Aliás, cada dia mais eu  penso nisso. E ontem  eu tive uma conversa muito legal com uma pessoa muitíssimo especial que me fez pensar mais ainda em como a gente coloca bloqueios pras coisas  que a gente quer e inventa motivos pra tornar as coisas impossíveis. E bom, não é no ano que vem que  eu tenho que  mudar, é nesse momento.

Então, eu tenho novas resoluções, mas não é pra 2011, é  pra a partir de agora:

- Parar de remoer situações passadas. Elas já se foram e não dá pra consertar, só dá pra fazer melhor a partir de  hoje.
- Fortalecer minha segurança e auto-estima. Eu tenho uma boa auto-estima, me sinto muito bem com o que sou hoje, mas preciso trabalhar a minha insegurança e parar de pensar bobagens.
-  Parar de querer controlar todas as variáveis. Ou talvez seria parar de ficar mal quando não posso controlá-las, já que eu realmente não posso controlar tudo ao meu redor. Aceitar isso melhor.
- Buscar um novo sonho. Hum... não sei se é essa a palavra. Eu sempre soube o que queria fazer profissionalmente, mas agora tudo mudou. Preciso descobrir o que quero mesmo depois que terminar o mestrado.
- Perseverança, paciência. Aceitar que as coisas nem sempre acontecem de imediato e é exatamente o esforço que faz com que a coisa tenha valor. Não desistir na primeira tentativa.
- Investir em música. Quero cantar  em uma banda, praticar piano decentemente, quero que as pessoas me vejam cantar. Essa minha viagem me mostrou como eu gosto disso, apesar do nervosismo. O nervosismo passa.

Bom, essas são as coisas que andam na minha cabeça nos últimos tempos, coisas que eu sei que preciso e quero trabalhar.

E Feliz 2011 pra  todos!

Férias!!!

É até estranho falar isso: férias!! Mas não deixa de ser: nada de FURG por 20 dias!
Eu me organizei pras coisas continuarem em ordem enquanto eu estiver fora, e amanhã estou partindo pra Brasília, e de lá para uma viagem com meus pais que tem tudo pra ser fantástica! E depois, uma semana em BSB!

Confesso, estou ansiosa desde o começo da semana. Os últimos dias aqui foram... sei lá. Desafiadores? Não sei se é essa a palavra. Sei que passei um pouco mais de uma semana confrontando um monte de coisas. O que provocou isso foi externo a mim, mas tudo que eu senti provavelmente foi desencadeado por meus pensamentos. Confrontei as minhas inseguranças e medos de uma forma  que não foi muito legal, não.

Eu, que hoje em dia me considero  muito segura de mim mesma, estou encarando justamente aquela partezinha que ainda não foi tratada... e é claro que isso é foda. E nos momentos com os amigos isso até fica mais tranquilo, mas como eles não estão comigo o tempo todo, o tempo que eu fico sozinha às vezes fica povoado de pensamentos desnecessários e minhas reações a eles. Então, o que eu fiquei ansiando  toda a semana foi estar com minha família de novo, os papos diferentes do meu pai, o carinho da minha mãe e as palhaçadas do meu irmão. Ir pra um lugar diferente depois de 11 anos que não fazemos uma viagem bacana. Coisas diferentes.

É isso, algo diferente. Tenho sentido falta disso. Sabe quando os dias passam, e não  tava fazendo diferença nem que dia da semana era? Eu via pessoas festejando a chegada da sexta-feira, e pra mim não tinha nada especial,  porque minha sexta-feira aqui é como qualquer outro dia da semana ou do mês. Uma vez ou outra a gente arruma alguma coisa diferente e legal, como foi nosso amigo oculto de quarta-feira (rendeu muitas e muitas risadas, como eu precisava!), mas, fora isso, eu não tinha muita coisa diferente pra ansiar e ficar empolgada.

E essa viagem vai ser exatamente isso, algo  pelo que eu estava ansiando e finalmente tá chegaaaando! Dias pra curtir um ambiente diferente, pessoas diferentes, acordar tarde sem peso na consciência, pra  ficar renovada e com um novo pique pra quando eu voltar pra cá.

É, acho que essa vai ser uma boa viagem! =)

Love is Hard

I see lovers in the streets

Walking without a care

They wear it out loud

Like there's something in the air

Oh well, I don't care

They're treading lightly

No they don't sink in

There's no tracks to follow

They don't care where they're going

And if they're lucky yeah they'll they'll get to see

And if they're really really lucky

They'll get to feel

And it kicks so hard

It breaks your bones

Cuts so deep

It hits your soul

Tears you skin

And makes your blood flow

It's better that you know

That love is hard

Love takes hostages

And gives them pain

Gives someone the power

To hurt you again and again

Oh but they don't care

And if they're lucky yeah they'll they'll get to see

And if they're really really lucky

Then they'll get to feel

And if they're they're truely blessed

Then they'll get to believe

And if you're damned, you'll never let yourself be deceived

And it kicks so hard

It breaks your bones

Cuts so deep

It hits your soul

Tears your skin

And makes your blood flow

It's better that you know

That love is hard

And it kicks so hard

Breaks your bones

Cuts so deep

It hits your soul

Tears your skin

And makes your blood flow

It's better that you know

That love is hard

It kicks so hard

It breaks your bones

It cuts so deep

It hits your soul

Tears your skin

And makes your blood flow

It's better that you know

That love is hard

Love is hard

Love is hard

If it was easy it wouldn't mean nothing, no!

Sabotagem

Vocês têm vontade de sair da própria mente de vez em quando?
Eu tenho.

No último mês, eu tenho confrontado um monte de coisas sobre mim mesma. Alguns nós que precisam ser eliminados, algumas coisas que precisam mudar. No outro post eu tinha dito uma coisinha, né? Não, não. Muitas coisinhas precisam mudar em mim.

Eu tenho feito o possível pra encarar a situação da melhor forma possível. Eu tenho ido contra vários dos meus impulsos porque sei que é o melhor a fazer. Mas se uma coisa fica recorrente, começa a ser preocupante.

Na última semana, eu cheguei a pensar em fazer terapia, porque eu queria falar sobre isso. Eu não fui pra terapia, mas estou falando sobre isso. Só que não tá adiantando falar sobre isso. Eu continuo meio perdida. E eu sei que a minha mente me sabota MUITO. Eu tenho o costume de pensar o pior. Eu sempre quero ter o controle, mas eis que isso não é possível sempre. E eis que se apresenta pra mim uma situação da qual eu não tenho ABSOLUTAMENTE NENHUM CONTROLE. Eu não consigo prever, eu não sei o  que é melhor fazer, é extremamente difícil ficar só esperando. Mas estou sendo obrigada a fazer isso.

E hoje, eu surtei. Meu estado mental passou de preocupação, pra nervoso, pra irritação, pra medo, pra insegurança, pra raiva de mim mesma, de sexta-feira pra cá. Isso tudo porque a minha mente tem a capacidade absurda de prever um futuro e se desesperar em reação a esse futuro previsto. E enquanto eu ficar no escuro, provavelmente ainda terei alguns outros estados mentais a percorrer.

É, eu surtei hoje, mas estou procurando adquirir o controle, pelo menos do que eu posso, que sou eu mesma. Eu sei que a minha mente vai continuar tentando me sabotar, continuar tentando encontrar razões e sei lá mais o que pra essa situação sem meu controle. Mas eu vou continuar fazendo tudo o que preciso fazer até que chegue pra mim a resolução ou o entendimento desse troço todo. Eu sei que vai acabar me fazendo bem.

Mas, puta que pariu, é um saco!

Patience...

Shed a tear 'cause I'm missing you
I'm still alright to smile
Girl, I think about you every day now
Was a time when I wasn't sure
But you set my mind at easy
There is no doubt you're in my heart now

Said, woman, take it slow
And it'll work itself out fine
All we need is just a little patience
Said, sugar, make it slow
And we'll come together fine
All we need is just a little patience (Patience)

I sit here on the stairs
'Cause I'd rather be alone
If I can't have you right now I'll wait, dear
Sometimes I get so tense
But I can't speed up the time
But you know, love, there's one more thing to consider

Said, woman, take it slow
And things will be just fine
You and I'll just use a little patience
Said, sugar, take the time
'Cause the lights are shining bright
You and I've got what it takes to make it

We won't fake it
Oh, I'll never break it
'Cause I can't take it

Little patience, yeah
Need a little patience, yeah
Just a little patience, yeah
Some more patience, yeah

I've been walking the streets at night
Just trying to get it right (Need some patience, yeah)
It's hard to see with so many around
You know, I don't like being stuck in the crowd (Could use some patience, yeah)

And the streets don't change but, baby, the names
I ain't got time for the game (Gotta have some patience, yeah)
'Cause I need you, yeah
Yeah, but I need you (All it takes is patience, yeah)

Oh, I need you (Just a little patience)
Oh, I need you (Is all you need)
Oh, this time

Movimento

Hum...

Sabe aqueles momentos em q vc acha que tá tudo ótimo, e aí acontece uma coisa e vc percebe q, dentro de vc, existe aquela coisinha q precisa de melhoria?

Pois é. Eu passei uns dias achando que tava excelente. Eu estava muito bem, mas era esquisito. Eu sentava pra meditar e ninguém tinha nada pra falar comigo nas meditações (ache-me louca o quanto quiser, eu falo com os Deuses e é isso). Eu pensava em escrever, e na verdade, nada demais vinha na minha mente. Perguntem-me como estão as coisas, e eu vou dizer que estão bem, e é isso, nada mais a dizer. Isso pode ser um bom sinal, mas também pode ser sinal de estagnação.

Pois é, eu tava meio estagnada. Sabe quando vc não tem muita vontade de fazer as coisas? Eu tava indo pra FURG, fazendo as coisas do experimento, vindo pra casa e... mais nada de útil. Vendo House, basicamente, por horas. Pensando nas coisas que eu tenho pra pesquisar, pra anotar, pra ler, e nada me dava vontade. Até o piano tava me dando preguiça nos últimos dias (eu não escrevi que trouxe o piano pra cá, né? Pois é!). É, estagnada. E... bom, obviamente, isso não é bom.

Hoje, eu resolvi mudar as coisas. Deixar a preguiça de lado, largar a estagnação. Não foi a coisinha que precisa de melhoria que causou essa minha vontade de finalmente voltar a movimentar a vida, mas ela tem que fazer parte desse processo. Hoje, eu voltei a organizar um monte de coisas. Virginiana como sou, pra começar a me mexer preciso ordenar e organizar como vou fazer tudo, né? Pois é. Imprimi calendários pra anotar, finalmente bolei uma estrutura que tava precisando, voltei a praticar exercícios de piano e não só a música que eu tô tirando... MOVIMENTO.

Ah é, e imprimi um monte de artigos pra ler, também. Preciso voltar a ler coisas sobre as coisas tóxicas que tô dando pros meus ratinhos fofos (outro assunto que às vezes me deixa sensível e eu não ando querendo falar muito).

Bom, é isso. Quanto à coisa interna q precisa de melhoria... eu sei uma parte do que preciso fazer, mas não sei tudo. A Deusa não tava falando muito comigo... e se eu sei como Aset faz, ela provavelmente vai continuar só me olhando, porque eu provavelmente sei a resposta, e um belo dia ela vai aparecer pintada de laranja fluorescente e eu vou pensar: "mas que óbvio"... e é isso. Preciso trabalhar uma coisa comigo mesma, que vai demandar, bem, esforço, como toda mudança.

Mas chega de me manter estagnada, né? É isso.

Movimento.

Sobre o Amor e outras coisas

Faz um tempinho que não apareço por aqui, né?
É muito curiosa essa coisa da vida. Quando estamos bem, não temos muito o que comentar, né? As pessoas perguntam: "como vão as coisas?" e tudo que respondemos é: "tá tudo ótimo!". Já quando algo incomoda, disparamos a contar tudo que tá incomodando. Eis as coisas humanas...

Mas eu estou aqui pra falar de uma coisa muito boa: Amor. Esse "negócio" apareceu assim, na minha vida, de repente. Eu, virginiana, racionalíssima, admiti pra mim mesma: sim, eu amo. Em muito pouco tempo.

Eu sei que muita gente por aí busca o Amor. Acha que PRECISA de alguém. Algumas pessoas chegam a entrar em desespero por causa disso, porque nada na sua vida dará certo se não tiver alguém ao seu lado. E quanto mais eu vivenciei, mais eu percebi que as coisas não funcionam assim.

O primeiro amor que devemos buscar é o Amor Próprio. Tanta gente se achando um lixo e querendo alguém ao seu lado. Como isso funcionaria?

Nós não devemos depositar nossa felicidade em outra pessoa. Não podemos depender de algo que seja externo a nós. É nisso que tanta gente erra, não é? O jeito mais saudável de amar alguém é quando a presença daquela pessoa não é indispensável, no sentido de: eu vivo sozinha muito bem. Sabe? O legal do Amor entre duas pessoas é o compartilhar... sem depender.

Não me entendam mal. Eu entendo muito bem o que é estar carente, querer ter alguém do lado, companhia, carinho, tudo isso. Entender suas necessidades emocionais é uma coisa muito importante. Mas QUERER e PRECISAR de alguém são coisas completamente diferentes.

Pois é, e eu estou muito contente de perceber como isso tá presente na minha vida. Eu amo, amo sim. É uma coisa muito, muito boa. Amo alguém que me faz bem, que é muito bom ter do meu lado. Que me ensina coisas e, espero eu, q aprenda comigo, também. Que me respeita e me entende. E eu sinto falta, sim, quando essa pessoa não está ao meu lado, mas isso não significa dependência. Significa apenas q essa pessoa é muito importante pra mim, e eu gosto qdo ele tá comigo.

E isso está dando extremamente certo pq nós dois temos plena consciência de que não precisamos um do outro. Eu sou completa em mim mesma. E ele também.

=)

Amem-se!!!!

Insônia

Nossa, isso já tá me irritando. É sério. Tem uma semana que eu não consigo dormir direito. Tá, não tá sendo todos os dias, mas alguns dias na semana. E o motivo? Pensar demais! Nossa, que saco! Sabe quando vc só pensa bobagem, só coisa nada a ver, minhoquinhas idiotas??? E isso não tá me deixando dormir!!

O pior é que sono eu tenho... mas parece q minha mente a mil não me deixa descansar... se não é sem conseguir dormir mesmo, ficar super acordada, tb acontece de parecer que eu pensei horrores, e não dormi direito. Aí eu fico com sono de dia. Ai, odeeeio isso.

Se me perguntar que tipo de coisa tem me deixado pensando demais... besteira. Inseguranças, medos, previsões de futuro, muitas vezes (aliás, praticamente sempre) sem fundamento, sem necessidade. Acho que vários dos meus medos e traumas têm se projetado na minha situação atual. Tudo bem, depois de ler "Homens São de Marte, Mulheres São de Vênus" eu consigo entender o motivo disso... é pra serem compreendidos e então curados. Mas saber disso não torna as coisas mais fáceis.

Uma situação que, no passado, sempre se apresentou de uma maneira pra mim, dessa vez se apresenta semelhante, mas com os "porquês" de tudo completamente diferentes. Preciso me ajustar a tudo... e isso às vezes é difícil. Racionalmente é muito fácil, mas na prática... um saco.

E aí eu fico aqui, acordada, querendo assistir House (atual vício) mas o dvd deu pau e eu preciso baixar alguns episódios de novo... sem outras séries pra ver, pq eu já assisti os episódios que saíram das que eu acompanho (menos Dexter, mas eu não quero ver Dexter antes de dormir pq eu sonho com assassinato, e eu não quero mais uma coisa perturbando minha mente já perturbada).

E tb ando meio sem saco pra postar aqui, pq na verdade, acho que não tenho feito posts interessantes, né? Eu não sei, estou num estado em que não quero ficar compartilhando as coisas. Pensando tantas e tantas coisas diferentes que nem mesmo pra mim mesma tenho escrito muito. Acho que estou meio perdida, precisando chegar a várias conclusões na vida... mas sem ter como fazer isso, por enquanto.

Será que estou pensando demais num futuro? Coisas que eu sei que surgirão na minha vida... que podem mudar o rumo que eu penso agora... mas mesmo sem isso, eu continuo perdida. Continuo na dúvida se escolhi certo o projeto de mestrado. Continuo pensando se voltar pra Brasília depois do mestrado é uma boa ideia. Continuo pensando... e pensando... e pensando... e não tenho ânimo pra fazer muitas coisas, ou cabeça para tal.

Acho que ir pra Brasília agora no feriado pode me ajudar um pouco. Eu começo a ficar meio esquisita quando passo muito tempo num lugar só. Faz parte da minha essência ficar me movimentando, como Perséfone fica andando pela Terra e pelo Submundo, como Aset em suas idas e vindas para Amenti. E eu sinto falta de várias coisas de Brasília... acho que 5 dias por lá vão me fazer bem, e eu volto pra Rio Grande um pouco melhor.

E enquanto eu continuo nessa insônia irritante, e como House não vai funcionar, eu vou pro próximo recurso: Fate Stay Night. Uma visual novel que me foi recomendada, eu comecei e parei por causa do House. Quem sabe agora não chego no ponto em que ela me prende?

Mudanças, confusões mentais e cia.

Outubro? JÁ??? Caramba, como o tempo passa rápido. E como tem acontecido coisas!!!

Pra começar, os ratinhos voltaram a nascer. Parece q dessa vez vai tudo andar. Além disso, não vou precisar ter 30 fêmeas pra começar, vou fazer os grupos separados. Isso pode ser bom... e ruim, considerando que eu quero ir pra Brasília em Samhain... será q dá??

Consegui um novo local pra morar e devo me mudar amanhã. Aff! Como é chato organizar mudanças!! Já fiz tanto isso! De Brasília pra BH, da casa da minha vó pra menina chata da minha sala, de volta pra casa da minha vó, de BH pra BSB, de BSB pra Rio Grande... e essa agora. Nossa, é um saco. E a gente acumula tanta coisa, né? Cheguei em Rio Grande com 2 malas e 4 caixas enviadas pelo correio. Estou aqui há 7 meses e minha mudança já dobrou: eu já tenho 8 caixas e tive q pedir uma mala emprestada pra conseguir terminar de colocar minhas coisas. Isso sem contar os dois cobertores, as bolsas, as comidas e os produtos de limpeza. Nossa, eu DETESTO muitos volumes. Sempre faço todo o possível pra ter que carregar o mínimo de coisas comigo. Pior que nem tem como eu me desfazer das coisas daqui, viu! Mas bom, fazer o que, né? Pelo menos, depois que eu fizer essa mudança, provavelmente não terei que mudar novamente.... em Rio Grande. Meu contrato vai até setembro do ano que vem.

E isso me leva a pensar no meu futuro, porque a essa altura do campeonato, no ano que vem, eu já espero ter terminado tudo do meu experimento. Minha ideia, por enquanto, é terminar tudo e depois voltar pra Brasília, ficar escrevendo a dissertação lá e vir pra cá de novo pra defender (feliz serei eu se não tiver que passar outro inverno tenso por aqui). Bom, eu não sei se isso vai acontecer desse jeito, eu espero que nada atrase e tal. Vai que tenham outras coisas acontecendo. Mas de qualquer maneira, isso já me faz pensar no doutorado.

Eu sei de uma coisa: eu quero continuar na reprodução. E sei também que não quero matar bichinhos inocentes. Meu coração já dói de pensar nos ratinhos fofos que eu vou ter q matar no mestrado, e não quero continuar fazendo isso depois que terminar. E agora estou refletindo que acho que seria uma ótima ter um@ orientador@ veterinári@ nessa área. E que eu quero mexer com mamíferos, e com fêmeas. Fora isso, eu não sei. Não sei que bicho, não sei fazer o que.

Mas tem um outro lado em mim que puxa muito: eu já tenho 3 lugares do coração: Brasília, BH e Rio Grande, locais onde encontrei pessoas legais, criei vínculos e tal. E agora penso na possibilidade de doutorado, e provavelmente em outro lugar. Mais uma adaptação? Mais uma mudança? Mais um lugar pra ir, e sentir falta de todo o resto, e querer me dividir mais ainda... e se eu resolvesse um lugar? E se, sei lá, eu voltasse pra Brasília? E se... putz, sei lá. Muitas possibilidades se passam pela minha cabeça agora, e eu não tô eliminando nenhuma delas, porque vai que a coisa mais legal aparece onde eu menos esperar. Mas eu sei que eu nem quero ficar zanzando demais, mais (soa feio, mas é isso).  Tem também que eu posso ir pra um outro lugar e ficar mais perto dos lugares queridos, principalmente BH e BSB. Sei lá. Só que primeiro eu preciso descobrir que linha eu quero seguir, pra depois ver todo o resto.

E, da mesma maneira que eu vim pra cá porque tinha que ser (eu acho que já disse que acredito que nada é por acaso), no meio das minhas buscas a respeito disso acaba surgindo o que será.

E aí eu vou cuidando dos meus ratinhos bonitinhos, curtindo a praia, curtindo as pessoas que tenho aqui, mesmo que eu sinta falta de tantas outras. Como eu disse num post pra baixo, eu ando valorizando muito as coisas que eu tenho, e as pessoas que eu tenho, e tudo que tem acontecido pra mim. São muitas bênçãos, e eu estou muito feliz!! =)