Sobre o Amor e outras coisas

Faz um tempinho que não apareço por aqui, né?
É muito curiosa essa coisa da vida. Quando estamos bem, não temos muito o que comentar, né? As pessoas perguntam: "como vão as coisas?" e tudo que respondemos é: "tá tudo ótimo!". Já quando algo incomoda, disparamos a contar tudo que tá incomodando. Eis as coisas humanas...

Mas eu estou aqui pra falar de uma coisa muito boa: Amor. Esse "negócio" apareceu assim, na minha vida, de repente. Eu, virginiana, racionalíssima, admiti pra mim mesma: sim, eu amo. Em muito pouco tempo.

Eu sei que muita gente por aí busca o Amor. Acha que PRECISA de alguém. Algumas pessoas chegam a entrar em desespero por causa disso, porque nada na sua vida dará certo se não tiver alguém ao seu lado. E quanto mais eu vivenciei, mais eu percebi que as coisas não funcionam assim.

O primeiro amor que devemos buscar é o Amor Próprio. Tanta gente se achando um lixo e querendo alguém ao seu lado. Como isso funcionaria?

Nós não devemos depositar nossa felicidade em outra pessoa. Não podemos depender de algo que seja externo a nós. É nisso que tanta gente erra, não é? O jeito mais saudável de amar alguém é quando a presença daquela pessoa não é indispensável, no sentido de: eu vivo sozinha muito bem. Sabe? O legal do Amor entre duas pessoas é o compartilhar... sem depender.

Não me entendam mal. Eu entendo muito bem o que é estar carente, querer ter alguém do lado, companhia, carinho, tudo isso. Entender suas necessidades emocionais é uma coisa muito importante. Mas QUERER e PRECISAR de alguém são coisas completamente diferentes.

Pois é, e eu estou muito contente de perceber como isso tá presente na minha vida. Eu amo, amo sim. É uma coisa muito, muito boa. Amo alguém que me faz bem, que é muito bom ter do meu lado. Que me ensina coisas e, espero eu, q aprenda comigo, também. Que me respeita e me entende. E eu sinto falta, sim, quando essa pessoa não está ao meu lado, mas isso não significa dependência. Significa apenas q essa pessoa é muito importante pra mim, e eu gosto qdo ele tá comigo.

E isso está dando extremamente certo pq nós dois temos plena consciência de que não precisamos um do outro. Eu sou completa em mim mesma. E ele também.

=)

Amem-se!!!!

Insônia

Nossa, isso já tá me irritando. É sério. Tem uma semana que eu não consigo dormir direito. Tá, não tá sendo todos os dias, mas alguns dias na semana. E o motivo? Pensar demais! Nossa, que saco! Sabe quando vc só pensa bobagem, só coisa nada a ver, minhoquinhas idiotas??? E isso não tá me deixando dormir!!

O pior é que sono eu tenho... mas parece q minha mente a mil não me deixa descansar... se não é sem conseguir dormir mesmo, ficar super acordada, tb acontece de parecer que eu pensei horrores, e não dormi direito. Aí eu fico com sono de dia. Ai, odeeeio isso.

Se me perguntar que tipo de coisa tem me deixado pensando demais... besteira. Inseguranças, medos, previsões de futuro, muitas vezes (aliás, praticamente sempre) sem fundamento, sem necessidade. Acho que vários dos meus medos e traumas têm se projetado na minha situação atual. Tudo bem, depois de ler "Homens São de Marte, Mulheres São de Vênus" eu consigo entender o motivo disso... é pra serem compreendidos e então curados. Mas saber disso não torna as coisas mais fáceis.

Uma situação que, no passado, sempre se apresentou de uma maneira pra mim, dessa vez se apresenta semelhante, mas com os "porquês" de tudo completamente diferentes. Preciso me ajustar a tudo... e isso às vezes é difícil. Racionalmente é muito fácil, mas na prática... um saco.

E aí eu fico aqui, acordada, querendo assistir House (atual vício) mas o dvd deu pau e eu preciso baixar alguns episódios de novo... sem outras séries pra ver, pq eu já assisti os episódios que saíram das que eu acompanho (menos Dexter, mas eu não quero ver Dexter antes de dormir pq eu sonho com assassinato, e eu não quero mais uma coisa perturbando minha mente já perturbada).

E tb ando meio sem saco pra postar aqui, pq na verdade, acho que não tenho feito posts interessantes, né? Eu não sei, estou num estado em que não quero ficar compartilhando as coisas. Pensando tantas e tantas coisas diferentes que nem mesmo pra mim mesma tenho escrito muito. Acho que estou meio perdida, precisando chegar a várias conclusões na vida... mas sem ter como fazer isso, por enquanto.

Será que estou pensando demais num futuro? Coisas que eu sei que surgirão na minha vida... que podem mudar o rumo que eu penso agora... mas mesmo sem isso, eu continuo perdida. Continuo na dúvida se escolhi certo o projeto de mestrado. Continuo pensando se voltar pra Brasília depois do mestrado é uma boa ideia. Continuo pensando... e pensando... e pensando... e não tenho ânimo pra fazer muitas coisas, ou cabeça para tal.

Acho que ir pra Brasília agora no feriado pode me ajudar um pouco. Eu começo a ficar meio esquisita quando passo muito tempo num lugar só. Faz parte da minha essência ficar me movimentando, como Perséfone fica andando pela Terra e pelo Submundo, como Aset em suas idas e vindas para Amenti. E eu sinto falta de várias coisas de Brasília... acho que 5 dias por lá vão me fazer bem, e eu volto pra Rio Grande um pouco melhor.

E enquanto eu continuo nessa insônia irritante, e como House não vai funcionar, eu vou pro próximo recurso: Fate Stay Night. Uma visual novel que me foi recomendada, eu comecei e parei por causa do House. Quem sabe agora não chego no ponto em que ela me prende?

Mudanças, confusões mentais e cia.

Outubro? JÁ??? Caramba, como o tempo passa rápido. E como tem acontecido coisas!!!

Pra começar, os ratinhos voltaram a nascer. Parece q dessa vez vai tudo andar. Além disso, não vou precisar ter 30 fêmeas pra começar, vou fazer os grupos separados. Isso pode ser bom... e ruim, considerando que eu quero ir pra Brasília em Samhain... será q dá??

Consegui um novo local pra morar e devo me mudar amanhã. Aff! Como é chato organizar mudanças!! Já fiz tanto isso! De Brasília pra BH, da casa da minha vó pra menina chata da minha sala, de volta pra casa da minha vó, de BH pra BSB, de BSB pra Rio Grande... e essa agora. Nossa, é um saco. E a gente acumula tanta coisa, né? Cheguei em Rio Grande com 2 malas e 4 caixas enviadas pelo correio. Estou aqui há 7 meses e minha mudança já dobrou: eu já tenho 8 caixas e tive q pedir uma mala emprestada pra conseguir terminar de colocar minhas coisas. Isso sem contar os dois cobertores, as bolsas, as comidas e os produtos de limpeza. Nossa, eu DETESTO muitos volumes. Sempre faço todo o possível pra ter que carregar o mínimo de coisas comigo. Pior que nem tem como eu me desfazer das coisas daqui, viu! Mas bom, fazer o que, né? Pelo menos, depois que eu fizer essa mudança, provavelmente não terei que mudar novamente.... em Rio Grande. Meu contrato vai até setembro do ano que vem.

E isso me leva a pensar no meu futuro, porque a essa altura do campeonato, no ano que vem, eu já espero ter terminado tudo do meu experimento. Minha ideia, por enquanto, é terminar tudo e depois voltar pra Brasília, ficar escrevendo a dissertação lá e vir pra cá de novo pra defender (feliz serei eu se não tiver que passar outro inverno tenso por aqui). Bom, eu não sei se isso vai acontecer desse jeito, eu espero que nada atrase e tal. Vai que tenham outras coisas acontecendo. Mas de qualquer maneira, isso já me faz pensar no doutorado.

Eu sei de uma coisa: eu quero continuar na reprodução. E sei também que não quero matar bichinhos inocentes. Meu coração já dói de pensar nos ratinhos fofos que eu vou ter q matar no mestrado, e não quero continuar fazendo isso depois que terminar. E agora estou refletindo que acho que seria uma ótima ter um@ orientador@ veterinári@ nessa área. E que eu quero mexer com mamíferos, e com fêmeas. Fora isso, eu não sei. Não sei que bicho, não sei fazer o que.

Mas tem um outro lado em mim que puxa muito: eu já tenho 3 lugares do coração: Brasília, BH e Rio Grande, locais onde encontrei pessoas legais, criei vínculos e tal. E agora penso na possibilidade de doutorado, e provavelmente em outro lugar. Mais uma adaptação? Mais uma mudança? Mais um lugar pra ir, e sentir falta de todo o resto, e querer me dividir mais ainda... e se eu resolvesse um lugar? E se, sei lá, eu voltasse pra Brasília? E se... putz, sei lá. Muitas possibilidades se passam pela minha cabeça agora, e eu não tô eliminando nenhuma delas, porque vai que a coisa mais legal aparece onde eu menos esperar. Mas eu sei que eu nem quero ficar zanzando demais, mais (soa feio, mas é isso).  Tem também que eu posso ir pra um outro lugar e ficar mais perto dos lugares queridos, principalmente BH e BSB. Sei lá. Só que primeiro eu preciso descobrir que linha eu quero seguir, pra depois ver todo o resto.

E, da mesma maneira que eu vim pra cá porque tinha que ser (eu acho que já disse que acredito que nada é por acaso), no meio das minhas buscas a respeito disso acaba surgindo o que será.

E aí eu vou cuidando dos meus ratinhos bonitinhos, curtindo a praia, curtindo as pessoas que tenho aqui, mesmo que eu sinta falta de tantas outras. Como eu disse num post pra baixo, eu ando valorizando muito as coisas que eu tenho, e as pessoas que eu tenho, e tudo que tem acontecido pra mim. São muitas bênçãos, e eu estou muito feliz!! =)

O Templo de Aset

Pessoal,

Eu e o Mario criamos um blog pra falar da nossa Deusa: O Templo de Aset

Confiram! http://otemplodeaset.blogspot.com/

25

Pois é. Hoje eu faço 25 aninhos com cara de 15. Como eu me sinto?
Ahn... sei lá. Sinto que eu fiz 25 anos junto com o Ano Novo Egípcio, aquele 7 de agosto. O aniversário geralmente é quando um novo ciclo se inicia, mas a minha sensação de novo ciclo foi ali, e não agora.

Eu quebrei um dos meus fortes padrões com esse fechamento de ciclo, e estou muitíssimo satisfeita com meu progresso! Tenho percebido certas situações que vêm surgido na minha vida devido ao meu desenvolvimento pessoal. É muito gratificante ser um instrumento dos Deuses no mundo!

Bem, mas quando a gente resolve algo interno importante de muito tempo, coisas menores, que a gente não prestava atenção, ou deixava de lado porque tinha outras coisas pra pensar, vêm à tona. E isso tem acontecido agora. Estou aprendendo a discernir o que vem do passado para que seja curado do que é o meu presente. Não sei se é só isso, se é o dia do meu aniversário ou o que mais, mas tenho estado meio sensível nos últimos dias, com vontade de chorar sem muito motivo, um pouco carente, me sensibilizando com situações que talvez, em outro momento, não me afetariam tanto assim. Acho que isso tem a ver com as coisas que têm surgido para que eu resolva, e que bom que eu percebi isso e estou aprendendo a lidar da melhor maneira possível.

Mas bom, por mais que pra mim um novo ciclo tenha começado no mês passado, hoje começa minha nova Roda Pessoal, que será regida por novos elementos, uma nova carta de Tarot, a mesma Deusa linda de sempre, minha Aset! Que me fez progredir tanto no meu sacerdócio e me fez chegar até aqui!

E, apesar da minha atual sensibilidade, estou muito, muito feliz com o meu caminho e minhas conquistas, e com todas as bênçãos dos Deuses em minha vida!!

Que esse ano seja ainda mais repleto de conquistas, felicidade, Plenitude, e muito, muito Amor! =)

Saga Disney

Quem me acompanha pelo Twitter já percebeu que eu estou na onda "baixar filmes da Disney". A ideia surgiu porque duas pessoas de meu convívio quase não conhecem os clássicos Disney. Então, eu fui na Wikipedia e encontrei a lista de todos os filmes da Disney, inclusive por década (quem tiver interesse: http://pt.wikipedia.org/wiki/Anexo:Lista_de_filmes_da_Disney).

Eis os filmes que eu já baixei:

- A Bela Adormecida

- A Bela e a Fera

- A Espada Era a Lei

- A Pequena Sereia

- Aladdin

- Alice no País das Maravilhas (esse tem o crédito da @__blossom)

- Branca de Neve e os Sete Anões

- Cinderela

- Lilo & Stitch

- Mary Poppins

- O Corcunda de Notre Dame

- Pocahontas

E eis os que eu quero baixar:

- A Incrível Jornada (vcs lembram?? Tão fofo!)

- A Nova Onda do Imperador

- Bambi

- Bernardo e Bianca

- Irmão Urso

- Mogli

- Monstros S.A.

- Mulan

- O Rei Leão

- Os Incríveis

- Pateta O Filme (Particularmente especial pra mim)

- Procurando Nemo

- Ratatouille
- Up!

- Se Minha Cama Voasse (esse eu desenterrei, nem lembro como era)

- Tarzan

- Toy Story

- Vida de Inseto

Acho que, com esses aí, eu completo os meus favoritos. Não curto muito Pinocchio e nem Dumbo, então eu deixei eles fora da lista... mas talvez eu acabe baixando eles também. O Peter Pan também não tá na lista, porque sei lá, também não faço questão, mas quem sabe depois eu também pegue?

Meu objetivo final é ter todos esses filmes em DVD original, bonitinho, porque afinal, isso é coisa pra vida, né? Todo mundo tem que assistir esses filmes! Mas, por enquanto, vou baixando esses pra ter e pra passar pros meus priminhos pequenos e fofos.

Nesse momento, estou baixando Bambi. Era o preferido do meu irmão quando ele era criança. Eu nem lembro direito de Bambi... Vai ser bom pra relembrar! =)

Oh the times they are changing...

Aproveitando a onda "vício em Blackmore's Night de novo", o título é uma música deles, hehehe.

Enfim. Esses dias eu tava refletindo sobre algumas coisas a respeito de mudanças. De vez em quando eu fico com muita, muita, muuuita saudade mesmo das pessoas que estão longe de mim. Sinto falta dos momentos divertidos que passei com os amigos, sinto falta da família, do conforto às vezes, de não ter que cozinhar e arrumar casa. Mas sabe, as pessoas sempre vão estar aí. Os amigos mesmo, eles permanecem. Ainda mais agora, com toooodo o lance internético, eu não tenho problemas em contar com os amigos.

É claro que a saudade às vezes aperta e ás vezes tudo que eu queria era essas pessoas aqui do meu lado. Mas sabe, essas minhas mudanças me permitem conhecer tantas pessoas legais, fazer novos amigos, e assim até valorizar mais a amizade em todos os sentidos.

Sentimental? Sei lá. Esse fim de semana foi  muito, muito legal, de sexta até agora. Eu "aprendi" coisas novas de pessoas que eu já conhecia aqui. Vi que algumas dessas pessoas são  muito mais do que eu imaginava, me diverti com amigas que já saía antes, dancei tudo que eu podia, ri bastante, bebi Amor e Carinho, comi panquecas, dormi e acordei tarde, e acabei até tendo uma nostalgia básica com a Copavet, ouvindo a musiquinha do Titanic no megafone! Hehe.

Foi um fim de semana realmente muito bom. E eu estou valorizando muito o que eu tenho aqui comigo. Comecei a pensar também em como eu racionalizo muitas coisas, como eu tinha esquecido que as pessoas sentem coisas com intensidade e tempo diferentes, como não está errado se fôr diferente. Sei lá. Estou num momento de me abrir mais pras experiências. Sinto que tenho me mostrado mais às pessoas ao meu redor, tendo menos medo de que elas vejam algumas coisas a meu respeito. Tenho me aberto mais com as pessoas, confiado mais. Eu demorava muito pra me abrir com as pessoas, acho que por medo mesmo, e isso tem mudado. E tem sito muito bom, inclusive. Algumas amizades que eu fiz aqui já se tornaram extremamente importantes pra mim! Mas essa coisa de entrega também dá medo.

Esse fim de semana também me fez pensar mais sobre os "por quês" de algumas coisas. Coisas que eu ainda não tinha entendido muito por que tinham surgido na minha vida, e comecei a compreender. Eu espero, pelo menos, que esteja compreendendo da maneira certa. Sei lá, tem hora que eu acho que a gente tem que vivenciar uma coisa de certa maneira pra valorizar e enxergar de verdade quando uma coisa como vc gostaria surge na sua vida, mesmo de uma maneira meio... diferente do costume. E que talvez essa maneira diferente de algo surgir seja exatamente o que era preciso no momento. Sei lá. Com o tempo, vou descobrindo se entendi direito uma parte das coisas que tão acontecendo agora.

Só sei que estou contente! Tenho meu espacinho fofo, tenho refletido sobre as riquezas da minha vida, meus ratinhos estão dando filhotes fofos, tenho pessoas muito bacanas ao meu redor!!! =)

E eu continuo pensando: Não existem coincidências!

How to Be Alone

If you are at first lonely, be patient. If you've not been alone much, or if when you were, you weren't okay with it, then just wait. You'll find it's fine to be alone once you're embracing it.

We could start with the acceptable places, the bathroom, the coffee shop, the library. Where you can stall and read the paper, where you can get your caffeine fix and sit and stay there. Where you can browse the stacks and smell the books. You're not supposed to talk much anyway so it's safe there.

There's also the gym. If you're shy you could hang out with yourself in mirrors, you could put headphones in (guitar stroke).

And there's public transportation, because we all gotta go places.

And there's prayer and meditation. No one will think less if you're hanging with your breath seeking peace and salvation.

Start simple. Things you may have previously (electric guitar plucking) based on your avoid being alone principals.

The lunch counter. Where you will be surrounded by chow-downers. Employees who only have an hour and their spouses work across town and so they -- like you -- will be alone.

Resist the urge to hang out with your cell phone.

When you are comfortable with eat lunch and run, take yourself out for dinner. A restaurant with linen and silverware. You're no less intriguing a person when you're eating solo dessert to cleaning the whipped cream from the dish with your finger. In fact some people at full tables will wish they were where you were.

Go to the movies. Where it is dark and soothing. Alone in your seat amidst a fleeting community.
And then, take yourself out dancing to a club where no one knows you. Stand on the outside of the floor till the lights convince you more and more and the music shows you. Dance like no one's watching...because, they're probably not. And, if they are, assume it is with best of human intentions. The way bodies move genuinely to beats is, after all, gorgeous and affecting. Dance until you're sweating, and beads of perspiration remind you of life's best things, down your back like a brook of blessings.

Go to the woods alone, and the trees and squirrels will watch for you.
Go to an unfamiliar city, roam the streets, there're always statues to talk to and benches made for sitting give strangers a shared existence if only for a minute and these moments can be so uplifting and the conversations you get in by sitting alone on benches might've never happened had you not been there by yourself

Society is afraid of alonedom, like lonely hearts are wasting away in basements, like people must have problems if, after a while, nobody is dating them. but lonely is a freedom that breaths easy and weightless and lonely is healing if you make it.

You could stand, swathed by groups and mobs or hold hands with your partner, look both further and farther for the endless quest for company. But no one's in your head and by the time you translate your thoughts, some essence of them may be lost or perhaps it is just kept.

Perhaps in the interest of loving oneself, perhaps all those sappy slogans from preschool over to high school's groaning were tokens for holding the lonely at bay. Cuz if you're happy in your head than solitude is blessed and alone is okay.

It's okay if no one believes like you. All experience is unique, no one has the same synapses, can't think like you, for this be releived, keeps things interesting lifes magic things in reach.

And it doesn't mean you're not connected, that communitie's not present, just take the perspective you get from being one person in one head and feel the effects of it. take silence and respect it. if you have an art that needs a practice, stop neglecting it. if your family doesn't get you, or religious sect is not meant for you, don't obsess about it.

you could be in an instant surrounded if you needed it
If your heart is bleeding make the best of it
There is heat in freezing, be a testament.

Recomeçando

Pois é... estou de volta ao Rio Grande do Sul. Confesso que fiquei meio deprê no dia que voltei (domingo), mas felizmente sou uma pessoa de fácil e rápida adaptação a locais. E a minha semana teve coisas... bem, coisas:

- Caiu suco de maracujá no teclado do meu notebook, pq a retardada aqui por um lapso esqueceu de colocar o copo mais longe - tive q comprar um teclado USB;
- Quebrei dois copos de vidro quando fui lavá-los;
- Apanhei um pouco do chuveiro, mas houve dias em que eu consegui tomar banho com a água bem quente! Ê!
- Assisti à segunda temporada de Dexter (MUITO BOM!!!);
- Li - e ainda estou lendo - Homens São de Marte, Mulheres São de Vênus (um livro que todo mundo devia ler, é muito legal pra sacar um mooonte de coisas);
- Comecei a ler O Guia do Mochileiro das Galáxias;
- Comprei um cobertor novo pra parar de sentir frio à noite (cobredon sozinho não foi suficiente);
- Comecei a cuidar dos meus ratinhos fofos que serão as matrizes do meu experimento.

E, pra terminar a semana, eu fiz uma super faxina aqui em casa, com direito a arrumação de gavetas e armários. Essa semana toda eu tive a sensação de recomeço. Desde BH eu tava pensando nisso. Amanhã é o início do ano Kemético (a.k.a. do Antigo Egito), junto com uma nova Roda de iniciada na Wicca, e com isso tudo eu pretendo fazer alguns ajustes em mim mesma. Passei a semana organizando umas coisas, mas hoje termino isso, pra começar o ano bem bacana (tá, podem me achar louca, eu comemoro ano novo tipo 3 vzs por ano =P).

Percebi que, depois que parei de me sentir sozinha demais aqui, acabei deixando de lado algumas coisas importantes. E agora vou voltar a focar nelas, tô com muitas coisas legais pra fazer, o experimento começando, novas matérias, enfim, muitas coisas. Cuidar melhor de mim. Novo pique!!

Então... Feliz Ano Novo!! =D

Labirinto

Direita, esquerda, pra frente? Não, não, pára aí. Afinal, pra que lado ir? Estamos indo pelo mesmo caminho? Muito rápido, muito devagar? Quem tá mais na frente? Ih... acho que a freiada foi brusca. E se vc freia, eu vou freiar mais ainda. Tem q ter cuidado, parece q a estrada é cheia de obstáculos. Ou será que é só o medo de encontrar os mesmos obstáculos de sempre que me faz ir devagar, de olho no chão? Não sei, parece que agora tá devagar até demais. Eu não sei se tô te seguindo ou se tô indo pelo caminho oposto. Não sei se há um véu na minha frente que me impede de enxergar tudo claramente, ou se vc esqueceu de abrir o vidro para que eu saiba o que está ali. Só sei que eu quero colocar o pé no freio e só tirá-lo a hora que eu souber exatamente onde estou andando. É isso, tenho medo de acelerar agora. Não quero ir pra frente. E se a estrada fôr mais perigosa ali na frente? Talvez seja melhor voltar. Será? Ir de ré? Bem... quem sabe indo pra trás, não chegamos de volta naquele ponto em que a estrada era livre e o tempo claro, onde não havia um véu e o vidro estava aberto? Quem sabe assim, poderíamos seguir um caminho sem tanto medo dos obstáculos, sem precisar tanto do freio?

Eu quero o caminho claro e livre de novo. Vamos voltar de ré e escolher um rumo melhor?